Проблемы с дочерью

[Lequel]

ну а если это вводится в ежедневные и не однократные обязанности?

Нуууу, тут уже сложнее.Опять же, нужно смотреть на ситуацию в семье.

Например, на мое тринадцатилетие братику было как раз 2 года. И меня очень часто просили с ним посидеть. Мне не всегда нравилось это, но я всегда сидела, потому что видела, что маме тяжело, что она устает, и что у них с папой есть дела.

И мне было нетрудно, я сидела, и гуляла, и ужин готовила...Я не чувствовала себя обделенной родительской любовью, братик тоже, он меня очень любит, я его тоже. Я понимала. что помогаю родителям. Ну или мне так внушили, я не знаю. Но мне было очень приятно знать, что вот эту денежку. которую мы сейчас тратим в ресторане помогла заработать я, потому что я помогла маме с папой и посидела с братиком. Или мне было очень приятно, когда мама с папой приходили домой радостными, потому что погуляли в парке, отдохнули, т.е. я помогла им развеяться..

У Ларисы ситуации более патовая, она работает в ночь и работа у нее физически напряженная...Ну ведь в 13 лет это можно понять!Понять и помочь....

Хотя, конечно, мне кажется каждодневные обязанности это неправильно. Даже для взрослого.Все надо чередовать, по очереди.

[Amateur]

конечно кому то достанется. ;) и будет детей воспитывать и работать.

вся жизнь впереди.

это называется ты мне я тебе. :) а не проще вместе собрать эти игрушки? а потом и сказку почитать?

когда это вводится в обязанности, то это уже быт. а он и взрослых заедает.

наверняка каждая женщина просыпаясь иногда утром. думает как все достало. опять уборка, готовка, День Сурка!

Ну, у нас принято убирать за собой. Да, ты мне - я тебе, рука руку моет и всё такое. Проще вместе убрать. Потом проще уроки сделать за неё и колготки зашить ей проще, чем её саму научить (есть знакомая - дочери 24-летней зашивала и плакалась, что иначе будет в дырявых ходить на свидание с МЧ, а маме стыдно). И проще самой вынести мусор, чем мужа допроситься. Ну а дальше начинается тот тип семьи, когда "это же мама, это её проблемы - пусть сама разберётся". Мне оно не нра. Но в своей правоте никого не убеждаю, только делюсь. На общих основаниях.

Нуууу, тут уже сложнее.Опять же, нужно смотреть на ситуацию в семье.

Например, на мое тринадцатилетие братику было как раз 2 года. И меня очень часто просили с ним посидеть. Мне не всегда нравилось это, но я всегда сидела, потому что видела, что маме тяжело, что она устает, и что у них с папой есть дела.

И мне было нетрудно, я сидела, и гуляла, и ужин готовила...Я не чувствовала себя обделенной родительской любовью, братик тоже, он меня очень любит, я его тоже. Я понимала. что помогаю родителям. Ну или мне так внушили, я не знаю. Но мне было очень приятно знать, что вот эту денежку. которую мы сейчас тратим в ресторане помогла заработать я, потому что я помогла маме с папой и посидела с братиком. Или мне было очень приятно, когда мама с папой приходили домой радостными, потому что погуляли в парке, отдохнули, т.е. я помогла им развеяться..

У Ларисы ситуации более патовая, она работает в ночь и работа у нее физически напряженная...Ну ведь в 13 лет это можно понять!Понять и помочь....

Хотя, конечно, мне кажется каждодневные обязанности это неправильно. Даже для взрослого.Все надо чередовать, по очереди.

Я в 3 года стирала носочки рядом с бабушкой, стиравшей в тазу, и гордилась. Я работала лет с 5-6 на равных с бабушкой на весьма нехилом огороде и не думала, что обделена, и что это "быт", просто там росло то, что потом все ели. И я не любитель огородничества! Просто бабушка работала, и я тоже, чем очень гордилась. Ну, нормально это у нас в семье было. Пришить воротнички, зашить одежду, постирать мелочёвку себе, в магазин сходить, приготовить что-то, а в 12 лет я выращивала помёт из 12 доберманов, потому что все были на работе, а кормить надо было, сисек собачьих не хватало). И это мне страшно нравилось! Не понимаю, зачем возводить быт в трагедию? Быт - часть жизни и ребёнка тоже.

[тигрис]

Быт это быт и не надо его навешивать на ребенка.

в каждой семье есть свои обязанности у каждого.

они должны выполнятся по желанию, а не потому что их навязывают.

у нас дома мусор выносит муж. ни кто его об этом не просит, ни кто не нароминает. просто он берет его и выносит.

это как пример.

у сына как таковых вообще нет обязанностей. но если я ему скажу, Саша помоги мне убраться или сходи в магазин. нет вопросов мам сейчас сделаем. и убирется и сходит за продуктами и сдачу до копейки всю принесет.

а если бы я что то ввела в его обязанность, то наверняка бы уже слышала отстань и надоела.

Дашке 5 лет. мы вместе собираем игрушки, я не заставляю ее что либо делать. и если она спрашивает мама можно я возьму веник и подмету. я всегда говорю бери конечно я рада чты ты хочешь мне помочь. она расплывается в улыбке и с удовольствием помогает. и пусть после нее мусор остается. я всегда похвалю и скажу какая она молодец.

я не говорю что она ангел. отнюдь. у нее очень сложный характер и всех она пытается ломать под себя. я ей не даю такую возможность, но и не перечу. нахожу компромис. хотя порой это очень сложно.

[Bonita]

Почитала я тут все темки, созданые Ларисой.

Лариса, Вам точно надо обратиться к психологу, без дочери, самой. Каждая Ваша тема - о том, что все плохо. О чем бы она не была.

Вам надо что-то поменять в себе (отношение к жизни, например), а эти перемены потянут за собой изменение отношений с дочерью и вообще все переменится в лучшую сторону. Если Вам нужно, я могу дать телефон отличного психолога, который творит чудеса, пишите в личку. Но здесь важно помнить, что за Вас никто ничего не сделает, она Вас только направит, а работать над собой придется Вам самой. Но я уверена, что Вы справитесь в лучшем виде.

Не стесняюсь сказать, что и мне он помог в свое время на "ура".

плюс один

[Аська и Собаки]

Рожать в полях не призываю. Кроме того, "должен-не должен" - я такими категориями не думаю, честно говоря. Другое дело, что ребёнок - часть семьи, так что он вполне способен посильно разделять заботы этой самой семьи. В противном случае, подозреваю, получается растущий на облаке ребёнок, знающий только свою сторону вопроса и начинающий понимать родителей только когда сам станет родителем. Не вижу ничего плохого в том, что ребёнок, даже маленький, поймёт, что и родители не бетмены, они устают, болеют, нуждаются в отдыхе - и тогда не надо, например, с воплями бегать по коридору. Вполне нормально, если ребёнок помогает по дому просто потому, что и он тут живёт, это и его дом тоже, а родители не есть прислуга. Нормально, если ребёнок понимает, что учёба стоит денег, что деньги родителям с неба не падают. А уж если с собачкой иной раз погуляет просто потому, что маме лень - не ребёнок, а зайка. Ага, и маме может быть лень. Надо уважать детей, но и родителей уважать не помешает. А то как-то односторонняя игра - ты должен и обязан, а тебе "отстань". Дело вкуса, но мне как-то нравится, когда ВСЕ члены семьи относятся друг к другу с уважением и пониманием, ну и в обстоятельства входят. А то у меня дух протеста начинается;))

ППКС! Знаете, как-то я считаю, что если у человека есть права, то должны быть и обязанности. Почему ребенок в 3 года, к примеру, в состоянии убрать за собой игрушки и знает, что он раскидал - он и ДОЛЖЕН убрать, а в 13 - вдруг считает, что его комнату должна убирать мать, посуду мыть - только мать и т.п.? Т.е. вдруг в 13 лет вполне дееспособный человек становится откровенным иждивенцем, которому все чего-то ДОЛЖНЫ, а он - никому и ничего?

Знаете, меня воспитали очень авторитарно и жестко. Я пикнуть не смела против родителей. Да, я ДОЛЖНА была учиться не хуже определенного, ДОЛЖНА была делать дела по дому, ДОЛЖНА была сидеть с братом, который младше меня на 12 лет (т.е. в свои 16 - сидеть с братом, когда все друзья - тусуются на дне рожденья). Я могла тихо про себя протестовать, бухтеть - но ОБЯЗАНА была делать. Да, это вылилось в осознанный протест в 18 лет - но к этому времени я уже работала, зарабатывала больше, чем оба родителя получали пенсию, училась, и кормила семью. И ИМЕЛА ПРАВО протестовать, т.к. исполняла свои ОБЯЗАННОСТИ.

Когда же я говорю, что моя дочь ДОЛЖНА закончить школу, а потом - развлекаться и получаю вопрос - а зачем? - впадаю в ступор. Когда говорю, ну, ты же хочешь хорошую работу, хорошо зарабатывать и т.п.. В ответ получаю - я не хочу работать! Я хочу развлекаться, т.к. жизнь у меня, говорит, одна! И что на это скажешь? Да, я знаю, в детстве - я переиграла в ту самую демократию, которой не видела в своей семье. Типа - я тебя ращу одна, без отца, ты ни в чем не будешь хуже девочек из полных семей - и игрушки, и одежки, и кружки на выбор, и лето на море - мама на все заработает своим горбом, положив жизнь ради дочки. И где она, благодарность? Нету! Да и черт с ней, с благодарностью! Не ради этого все днелала. А вот это - оборотная сторона демократии - когда нет уважения, а только - потребление. Когда тебе говорят, мать, у тебя не жизнь - а тоска смертная! Что ты в своей жизни виднела-то, кроме моих пеленок и работы? Ничего! Вот МНЕ оно, типа надо? Нет, говорит, не надо. Я ТАК не хочу! И вс е... у меня - аргументов нет... Видимо, не надо было мне тогда, в ее 5-10 лет расшибаться в лепешку, таскать по кружкам, секциям, книги покупать тоннами, по музеям водить и разговоры на уровне мама-подружка вести. Надо было жестче, изначально. Не на уровне подружек, а на уровне - так, и не иначе. И только 2 варианта на выбор, а не куча....

[Кабанчик Рой]

да-да-да, парень в 19 то лет, потом мужем таким кому-то достанется ;)

Девочки, сразу за офф извините.

Другой вриант - мужик (бывший сын чей-либо, а ныне взрослый дядько) задавлен с детства чувством "вечно всем должен". Мамка - авторитет, своё мнение вырвано с корнем в детстве, дабы не выкозюливался и характер не смел показывать. Не так стоит, не так свистит... Утрирую,конено, но вы все понимаете, о чём я. Не приучен принимать решения самостоятельно и брать на себя ответственность - это тоже проявление характера, не фиг тут!!! И вот такой муж достанется... :) Идеальный просто - суетливо - колготливый, мамин подкаблучник. Или другая крайность - домашние тираны из таких вырастают. Во подарочек!!!

Все мы тут начали обсуждать уже каждый своё, мне так кажется. И укаждой своё мнение, кто из нас тут прав - Бог знает...

Лично мне сё-таки очень близка позиция Марины и Айрона. Целиком присоединяюсь к оратору. как говорится. Нельзя никого осчастливить насильно. И решать за кого-то тоже нельзя (это и по отношению к Ларисе, и по отношению к отношениям с детьми). Самое простое - тряхануть, отлупить, заставить, обязать... Только вот рожали их для чего? Уврена - не для того, чтобы было на кого проблемы перевесить.

А про любовь... Любовью испортить нельзя, ИМХО. А вот недолюбленные дети вырастают в закомплексованных взрослых, не всегда готовых это осознать. И они всю свою жизнь потом бьются с этим миром, доказывая что-то себе и окружающим...

Ну вот как-то так. Сумбурно немного, но смысл, надеюсь, понятен.

[Аська и Собаки]

Цитата(тигрис @ 13.1.2011, 17:08)

я к чему все это? дети это дети. пусть у них подольше будет детство. успеют они еще как мы погрязнуть в житейских проблемах.

да-да-да, парень в 19 то лет, потом мужем таким кому-то достанется ;)

точно! Моя первая свекровь тоже такой системы придерживалась. И так своего сына, моего первого мужа воспитала. В результате он начал работать только тогда, когда мы с ним развелись (дочке уже 5 лет было, ему - 32). До этого - то валялся на диване, то пил, то требовал, чтоб я приносила и отдавала ему зарплату. Она же (кстати, при этом - милейший и добрейший души человек!) пыталась так и мою дочь воспитывать. Когда мы развелись, она платила дочке алименты. Т.е., когда дочь доросла до 15 лет - я решила,что пусть алименты бабушка отдает ей, а не мне - чтоб у девочки были всегда ее законные деньги. Кончилось тем, что девочка стала звонить бабушке в любое время дня и ночи и ТРЕБОВАТЬ денег, т.к. ей не зхватало. Мои мольбы, чтоб не давали - кончились ничем. Они втихара договорились. Результат - в 18 лет этот неучащийся и неработающий ребенок, который по закону уже не имеет права на алименты, т.к. не являнется студентом, полтора года ВРАЛ бабушке, что она учится в институте (!), при этом - что она не имела еще аттестата, и ей не хватает стипендии. Выяснила я это случайно, взяв трубку и поговорив с бабушкой. Что было - не описать. Дочь меня - почти била, т.к. я лишила ее халявных денег! Бабушка - плакала в трубку, что ее так подло обманывали! А ведь она только хотела, чтоб у внучки было детство беззаботное, полное любви...

Слава богу, именно этот случай и тот жуткий наш с дочкой скандал и последовавшие жесточайшие меры привели к тому, что ребеночек, наконец, пошел работать. И слава богу, надеюсь, мозги пошли на место. Но - ей уже 20!!!! Мне жалко тех матерей, которые готовы ждать до 20 лет, пока САМИ образумятся. Вправлять мозги, ИМХО, НАДО! И это не отменяет уважения. Я своих родителей уважала всегда, хотя, бывало, и боялась. Но страх с возрастом прошел, а уважение - осталось на всю жизнь!

[Кирюша и Маруся]

Вообще есть такое состояние, внутреннее психологическое состояние человека, когда у тот к кому этот человек обращается не возникает желания с ним спорить.

Не просто идея "не спорить", "не связываться", а именно идет психологическая реакция подсознательного принятия.

Иногда человек сам не может ответить, почему он сделал то, о чем ему сказали. Сделал и все ибо нет ощущения, что может быть по другому.

Это состояние именуют по разному: вожак, альфа, управление и т.д. но будучи в этом состоянии тебя слушаются повально.

В моей жизни встречались люди, которые качественно владели этим состоянием - они проявляли почти чудеса управления.

[Кабанчик Рой]

Знаете, меня воспитали очень авторитарно и жестко. Я пикнуть не смела против родителей.

Да, я знаю, в детстве - я переиграла в ту самую демократию, которой не видела в своей семье. Типа - я тебя ращу одна, без отца, ты ни в чем не будешь хуже девочек из полных семей - и игрушки, и одежки, и кружки на выбор, и лето на море - мама на все заработает своим горбом, положив жизнь ради дочки. И где она, благодарность? Нету! Да и черт с ней, с благодарностью! Не ради этого все днелала. А вот это - оборотная сторона демократии - когда нет уважения, а только - потребление. Когда тебе говорят, мать, у тебя не жизнь - а тоска смертная! Что ты в своей жизни виднела-то, кроме моих пеленок и работы? Ничего! Вот МНЕ оно, типа надо? Нет, говорит, не надо. Я ТАК не хочу! И вс е... у меня - аргументов нет... Видимо, не надо было мне тогда, в ее 5-10 лет расшибаться в лепешку, таскать по кружкам, секциям, книги покупать тоннами, по музеям водить и разговоры на уровне мама-подружка вести. Надо было жестче, изначально. Не на уровне подружек, а на уровне - так, и не иначе. И только 2 варианта на выбор, а не куча....

Ни в коем разе не хочу как-то оскорбить или обидеть, ради Бога, поймите меня правильно.

Вы доказывали всю жизнь...что Вы лучшая мама... Очень сочувствую, это неимоверно тяжело.

Только дело, мне кажется, не в жёсткости..

Цитата(тигрис @ 13.1.2011, 17:08)

я к чему все это? дети это дети. пусть у них подольше будет детство. успеют они еще как мы погрязнуть в житейских проблемах.

И так своего сына, моего первого мужа воспитала. В результате он начал работать только тогда, когда мы с ним развелись (дочке уже 5 лет было, ему - 32). До этого - то валялся на диване, то пил, то требовал, чтоб я приносила и отдавала ему зарплату.

Извините - а когда Вы за него замуж выходили - не видели ничего? ;)

[Аська и Собаки]

Ни в коем разе не хочу как-то оскорбить или обидеть, ради Бога, поймите меня правильно.

Вы доказывали всю жизнь...что Вы лучшая мама... Очень сочувствую, это неимоверно тяжело.

Только дело, мне кажется, не в жёсткости..

Извините - а когда Вы за него замуж выходили - не видели ничего? ;)

Да вы меня и не обидели. Сейчас уже, спустя годы, да и благодаря моему мужу - я во многом разобралась, поняла, в чем были мои ошибки, где я недоиграла, а где переиграла, где - надо было смягчить, а где - наоборот подкрутить гайки. Многие из нас умны задним умом... Только вот история-то не терпит сослагательного наклонения. Если бы я ТОГДА поняла - может, и сейчас было по-другому. А то ведь пришлось пройти через все эти годы, и я не уверена, что они - позади. Возможно - это очередная просто передышка... Но теперь - правда, чуть проще. Дочь - взрослый человек. И я просто уже не имею права давить на ее жизнь. Совсем. Только высшулать, и посоветовать - если попросят. Не более.

[Lequel]

Аська и собаки,а на какие деньги она хочет развлекаться?ну сейчас ясно на какие,а потом???...жуть...(Очень больно,наверное,такое от ребенка слышать....да и вообще темка эта грустная...(

[тигрис]

А про любовь... Любовью испортить нельзя, ИМХО. А вот недолюбленные дети вырастают в закомплексованных взрослых, не всегда готовых это осознать. И они всю свою жизнь потом бьются с этим миром, доказывая что-то себе и окружающим...

Ну вот как-то так. Сумбурно немного, но смысл, надеюсь, понятен. ;)

согласна. иначе получается

я так жила и ты поживи. привыкли на всем готовом.

а собственно, почему наши дети должны жить так как мы жили?

наоборот -наши дети должны жить лучше чем мы.

[Аська и Собаки]

Ни в коем разе не хочу как-то оскорбить или обидеть, ради Бога, поймите меня правильно.

Вы доказывали всю жизнь...что Вы лучшая мама... Очень сочувствую, это неимоверно тяжело.

Только дело, мне кажется, не в жёсткости..

Извините - а когда Вы за него замуж выходили - не видели ничего? ;)

нет, не видела. Я выросла в авторитарной семье, но под колпаком. Для меня уже был подготовлен муж, институт, место работы. Но мой протест вылился вот в этот первый брак - наперекор. А его мать - я всегда любила и люблю до сих пор, несмотря на наши с ней разногласия. Кстати, все это оказалась великолепной школой жизни! И я благодарна тому времени за эту жесткую и иногда жестокую школу жизни. Иначе бы так и жила - птичкой в золотой клетке - с выбранным родителями мужем, с выбранной ими работой, и - в клетке, полностью благополучной и комфортной, но - клетке.

[Кабанчик Рой]

Охо-хонюшки, девочки... В каждо дому - по комУ...

Мама - это вечный яжёлый труд... Без права льготной пенсии досрочно... без выходных и отпусков... Что тут скажешь ещё... Но - а как же нам без этого, милые мои? ;)

[Аська и Собаки]

Аська и собаки,а на какие деньги она хочет развлекаться?ну сейчас ясно на какие,а потом???...жуть...(Очень больно,наверное,такое от ребенка слышать....да и вообще темка эта грустная...(

я надеюсь, ттт, что она на этой работе задержится. Т.к. она в самом деле получила хорошую зарплату, она почувствовала, что значит СВОИ деньги, что они есть и их не надо просить. Тут перед НГ пришли и хвасталась - говорит, мать, представляешь, первый раз в жизни я ДАЛА в долг, а не взяла! Это был момент истины, ей богу! Я поняла, что что-то сдвинулось.

[Нечаева и Ко]

-наши дети должны жить лучше чем мы.

А я не считаю, что наши детствЫ были плохими. Просто у каждого " Лучше" - оно свое :)

Я и маме помогала, и в библиотеки бегала, и в углу стояла, и по крышам лазила, и много всего. У меня не было игрушек, я уроки делала сама, я сама ложлдась, и сама вставала. Это - если мама в 5 утра бежала на завод ( первая смена), и возвращалась в 2 ночи ( вторая смена). Я не ездила в лагеря, мы с мамой не были подружками. Я всегда ее жалела. ВСегда СТАРАЛАСЬ. Как могла, и в чем могла. Ни разу в жизни я ей не нахамила, не обидела, я просто не понимала, как это вообще возможно. ;)

И детство мое - самое прекрасное детство, какое можно пожелать!!!!

[тигрис]

Цитата(тигрис @ 13.1.2011, 17:08)

я к чему все это? дети это дети. пусть у них подольше будет детство. успеют они еще как мы погрязнуть в житейских проблемах.

точно! Моя первая свекровь тоже такой системы придерживалась. И так своего сына, моего первого мужа воспитала. В результате он начал работать только тогда, когда мы с ним развелись (дочке уже 5 лет было, ему - 32). До этого - то валялся на диване, то пил, то требовал, чтоб я приносила и отдавала ему зарплату. Она же (кстати, при этом - милейший и добрейший души человек!) пыталась так и мою дочь воспитывать. Когда мы развелись, она платила дочке алименты. Т.е., когда дочь доросла до 15 лет - я решила,что пусть алименты бабушка отдает ей, а не мне - чтоб у девочки были всегда ее законные деньги. Кончилось тем, что девочка стала звонить бабушке в любое время дня и ночи и ТРЕБОВАТЬ денег, т.к. ей не зхватало. Мои мольбы, чтоб не давали - кончились ничем. Они втихара договорились. Результат - в 18 лет этот неучащийся и неработающий ребенок, который по закону уже не имеет права на алименты, т.к. не являнется студентом, полтора года ВРАЛ бабушке, что она учится в институте (!), при этом - что она не имела еще аттестата, и ей не хватает стипендии. Выяснила я это случайно, взяв трубку и поговорив с бабушкой. Что было - не описать. Дочь меня - почти била, т.к. я лишила ее халявных денег! Бабушка - плакала в трубку, что ее так подло обманывали! А ведь она только хотела, чтоб у внучки было детство беззаботное, полное любви...

Слава богу, именно этот случай и тот жуткий наш с дочкой скандал и последовавшие жесточайшие меры привели к тому, что ребеночек, наконец, пошел работать. И слава богу, надеюсь, мозги пошли на место. Но - ей уже 20!!!! Мне жалко тех матерей, которые готовы ждать до 20 лет, пока САМИ образумятся. Вправлять мозги, ИМХО, НАДО! И это не отменяет уважения. Я своих родителей уважала всегда, хотя, бывало, и боялась. Но страх с возрастом прошел, а уважение - осталось на всю жизнь!

Слава богу таких проблем в нашей семье нет. тем более поднять руку.

Мои меня знают хорошо. я просто в ответ убью!

Сын тоже учится через зад. подрабатывает от случая к случию. денег не у кого не берет. и не требует.

подкидываем по мере возможности.

[Кирюша и Маруся]

Если к 17 - 19 годам у ребенка не появилась структурированная цель в жизни, то с таким ребенком должен работать психолог.

Иначе есть риск попадания по влияние толп, сект и т.д.

[Лена Уля Ася Мона]

А я не считаю, что наши детствЫ были плохими. Просто у каждого " Лучше" - оно свое

Я и маме помогала, и в библиотеки бегала, и в углу стояла, и по крышам лазила, и много всего. У меня не было игрушек, я уроки делала сама, я сама ложлдась, и сама вставала. Это - если мама в 5 утра бежала на завод ( первая смена), и возвращалась в 2 ночи ( вторая смена). Я не ездила в лагеря, мы с мамой не были подружками. Я всегда ее жалела. ВСегда СТАРАЛАСЬ. Как могла, и в чем могла. Ни разу в жизни я ей не нахамила, не обидела, я просто не понимала, как это вообще возможно. :)

И детство мое - самое прекрасное детство, какое можно пожелать!!!!

+ миллион!!!

Мы с братом в 5 лет решили помыть полы в нашей 3-х комнатной квартире! Мы дрались с ним за тряпку. ;) Силенок было мало, по-этому развели фирменный потоп! Выжимали тряпку-то слабо. Потом сели и стали ждать когда придет мама и начнет нас хвалить. Но мама была на работе, а гулять страшно хотелось В итоге мы пощли гулять, написав на бумаге - мама, мы помыли полы и пошли гулять. Как же нас потом хвалила и благодарила мама! Она всем рассказывала о нашем подвиге (хотя сама, пока мы гуляли, провела вторую уборку, уже за нами). После этого мы для мамы готовы были горы свернуть. И пока мы учились в школе (точнее в 2-х, еще музыкалка), мы к приходу мамы ДОЛЖНЫ были помыть посуду, сходить в магазин. А в пятницу-помыть полы, Олег в нашей комнате, а я в остальных. Мы как-то сами решили, что ДОЛЖНЫ! И если мы не делали, то мама приходила и делала это молча сама. Для нас это было хуже всякой ругани и нотаций!

[тигрис]

А я не считаю, что наши детствЫ были плохими. Просто у каждого " Лучше" - оно свое :)

Я и маме помогала, и в библиотеки бегала, и в углу стояла, и по крышам лазила, и много всего. У меня не было игрушек, я уроки делала сама, я сама ложлдась, и сама вставала. Это - если мама в 5 утра бежала на завод ( первая смена), и возвращалась в 2 ночи ( вторая смена). Я не ездила в лагеря, мы с мамой не были подружками. Я всегда ее жалела. ВСегда СТАРАЛАСЬ. Как могла, и в чем могла. Ни разу в жизни я ей не нахамила, не обидела, я просто не понимала, как это вообще возможно. ;)

И детство мое - самое прекрасное детство, какое можно пожелать!!!!

Оль так ни кто и не говорит что наше детство было плохое.

правильно ты говоришь. то что "лучше" это только свое.

но многие живут по принципу я так жил и ты живи.

я такого не придерживаюсь. мы просто живем.

мне мама никогда не навязывала ничего и я тоже своим детям ничего не навязываю.

у нас как то дома все выполняют все сами.

вот муж это другая песня. и пока была жива его мать я всегда ей говорила, что накосячила она в воспитаниии здорово. она со мной как ни странно соглашалась.

Мы как-то сами решили, что ДОЛЖНЫ! И если мы не делали, то мама приходила и делала это молча сама. Для нас это было хуже всякой ругани и нотаций!

правильно. потому что это вы так решили.

и вам мама не навязывала быт. и вы поэтому всегда готовы были ей помоч.

[Наташа и Хан]

Почитала я тут все темки, созданые Ларисой.

Лариса, Вам точно надо обратиться к психологу, без дочери, самой. Каждая Ваша тема - о том, что все плохо. О чем бы она не была.

вот точно, +мульон. Сама постеснялась написать. Каждый раз вы жалуетесь и просите помощи, как будто сами не в состоянии отвечать за свои действия. Девочку вашу очень жалко. Перестаньте СЕБЯ жалеть, и обратите, наконец-то, внимание на ДОЧЬ. В конце концов, не ее вина, что вы переехали и оказались не готовы к возникшим трудностям.

[Нечаева и Ко]

Еще картинка из жизни. Завтрак. Я завтракаю быстрее, ставлю чашку и тарелку в раковину. Полинка ест, моет свою чашку, ложку, тарелку.

- Полин, а чО только свою чашку с тарелкой помыла?

- Я свою посуду помыла, а там осталась твоя.

[Лена и Гриня]

Вся проблема в том, что 13-летнюю девушку считают ребенком. Извините, но ребенок этот лет до 7, дальше - разумный почти взрослый человек, понимающий, как устроен этот мир, откуда берутся деньги и т.п. У моей 13-летней дочери есть обязанности в семье - помыть посуду, убрать в своей комнате, если все заняты, то пропылесосить ковры и т.п., с собакой не гуляет только по той причине, что весу в ней маловато, не удержит кобла. Я никак не считаю это эксплуотацией ребенка и лишением его детства, это посильная помощь. Я оставалась на месяц одна в ее возрасте с собакой, и готовила ей, и гуляла, и продукьы покупала, и в доме чисто было, и время на гулянки находилось. Моя дочь не такая самостоятельная, как была я в ее возрасте, но это издержки моей гиперопеки и того, что слишком долго считала дочь ребенком, а зря. К слову, отношения у меня с дочерью хорошие, она не считает себя "обделенной", общаемся мы с ней как подруги, и секреты она мне свои рассказывает.

У моей соседки 25-летний сын до сих пор в ребенках ходит, мама содержит его, платит за ВУЗ, волочит одна дом и огород, а сынка только успевает руку протягивать. Здоровый жлоб открывает дверь в труселях не смущаясь, а мама оправдывает - ребенок у себя дома, кого ему стесняться? Кому такой "сынка" нужен? И как ему самому-то дальше жить?

[Нечаева и Ко]

мне мама никогда не навязывала ничего и я тоже своим детям ничего не навязываю.

у нас как то дома все выполняют все сами.

Я могу навязывать, могу НЕ навязывать - результат один. И потом - что значит - навязывать? Что это за слово? Навязывать можно свое общество, а обязанности... их не навязывают. ОНи должны быть у каждого человека - маленький он или большой. Разговор "Не лишать детства", - это разговор "ни о чем", ведущий в никуда. Если детство состоит из одних удовольствий, и с абсолютным абстрагированием от каких-то насущных ( пусть и маленьких) дел, то это - аут. Окончательный и бесповоротный.

Пол года назад, может, чуток больше, когда еще и Таня была у нас, Полинка утром, уже проснувшись, щебетала в кровати. Потом встала, пописила в какую-то баночку, и вылила мочу за батарею. На вопрос Тани : " Ты зачем это делаешь?", Полинка просто сказала : " А мне лень идти в туалет"! Похихикала, и снова легла в постель щебетать.

При этом еще наказала Тане : " только попробуй маме расскажи - увидишь, что будет".

Еще картинка.

-Мама, я хочу порисовать красками. Можно?

-Конечно, рисуй.

Рисует. Рядом, на столе, лежат тряпочки, не маленькие, хорошие, чтоб и ручки вытереть, и кисточки, короче, несколько тряпочек.

Закончила рисовать, показала рисунки, я похвалила.

Вечером укладываемся спать. Смотрю, а шторы в красной краске.

-Полин, а почему шторы-то в краске?

- А я незнаю.

- А если подумать?!

- Я руки вытирала.

- А тряпочки для чего?

- А мне так удобно было.

- Полинка, давай уберемся немного. Я большую комнату, а ты свою

- Хорошо, мамочка, - сказал радостно ребенок и удалился в свою комнату.

Убрались. Полинка пошла гулять с подружками. Пошла в комнату, посмотреть........Она собрала весь мусор, и запихала его под ковер.

Нет. Нет.Нет. Она знает, что и как надо делать, так же, как и знает, что писить надо в унитаз, или, по крайней мере, мочу - то точно туда выливать надо, но, тем не менее......

Разговор с подругой : " Мне все таааааак надоело. И зачем я в эту школу хожу - незнаю. Пойду я жить на край света!"

Надо сказать, что в школе все хорошо. Хорошие детки. Но с ней никто не хочет дружить. Она навязывает свои правила игры, навязывает их грубо, любит посмеиваться над чужими слабостями, делает это с удовольствием. В прошлом году, в лагере, к примеру, задирала девочкам юбки, щекотала их, и дико ржала. В тихий час скакала по спящим деткам( некоторые спят днем), стаскивала одеяла, и кричала. Через неделю плачет у вожатой на груди - Со мной никто не хочет дружить....

С подругой Валюшкой тоже поступила плохо. Пинала ее ногами по ногам.Теперь та больше не общается с ней.

Кстати, Лариса ( Брукс), как-то ходила с ней, и со своими детками в Парк Горького. Стоят они в очереди, за билетами. Настроение хорошее, погода - прелесть. А Полинка ходит, и попинывает людей ножками.

Картинки, картинки, картинки.... У нас они у каждого свои. Есть еще много всего, что меня лично очень беспокоит. Беспокоит не ее отношение ко мне, а к остальным людям вообще. Ведь ей жить. Я не собираюсь навязывать( вот здесь это слово уместно) свое общество, когда оно ей надоест, и она свалит от меня в СВОЮ хату. Просто жалко, если ее постигнет участь Тани, которая катится вниз со скоростью снежной лавины. А ведь тоже страдала "завышенной самооценкой", презирала кругом всех и вся, и даже я оказалась человеком, "который нагло пользовал ее, превратив в горничную"...

Так-то....

[тигрис]

Оля не навязывать. это значит нельзя заставлять.

надо объяснить. что ты нуждаешься в помощи.

ребенку интереснее помочь а не выполнять обязанности.

у всех у нас свои методы воспитания.

но у Ларисы видно что Даше нехватает любви и ласки.

ей именно навязывают. и в тоже время ее саму не слышат.

Ларису заел быт, ей тоже не хватает той же ласки и взаимопонимания.

девочки правильно пишут. ей в первую очередь надо разобраться в себе.

а Даша это уже отголосок того что происходит.