Аня и Шон Опубликовано 13 октября, 2011 Автор Опубликовано 13 октября, 2011 Аня и Шон,я понимаю желание жить отдельно от родителей, тем более, если у человека отношение к окружающим "я все делаю правильно, а они - нет". НО! Вы сами пишите в первом посте, что ЧАСТЬ ДЕНЕГ РОДИТЕЛИ ДАЛИ ВАМ НА ДОСТРОЙКУ ДОМА! Именно это дало Вашей маме возможность считать Ваш дом своим не только из-за родства, но и из-за вложенных денег. И "намекая" маме в лоб, что не пора ли ей уже съехать - Вы дали ей понять, что не помните ЕЕ вклада в Ваш дом, она вспомнила, что вложила в рождение-воспитание-строительство, могла бы жить сейчас с Вашим отцом в разных комнатах, что было бы легче, а она Вам дала денег не учтя свои интересы, а Вы ее попросили на выход - ей это очень обидно, думаю, если Вы себя поставите на ее место, должны почувствовать, каково ей слышать от своего ребенка. Ведь можно было сказать мягче: мам, папа уже перестал пить, как он там один? - И ее не выгоняете, и об отце заботитесь - оно и воспринялось бы иначе и духа противоречия бы не разбудило в ней. Возможно и то, что она привыкла заботится о ком-то (сначала свой ребенок, сейчас - Ваш), а Вы ее лишили возможности быть нужной. У меня прабабушка рецепт пирогов не открывала - говорила, что тогда она станет не нужной и мы ее в дом престарелых сдадим...Я с Вами согласна на все100% И мне от этого еще больней на душе!Что мне делать дальше,попросить у нее прощения?Я даже знаю,что она на это скажет:"А зачем оно тебе?!Живи как знаешь!"Она всегда мне так говорит!!!
Даша Шулеко Опубликовано 13 октября, 2011 Опубликовано 13 октября, 2011 Насчет неоплатного долга - есть метод "первентивного удара" ;) Постоянно говорите маме как сильно она Вам помогает, помогла, нужна, всегда поддерживает и т.п. Мамам очень приятно слышать о своей нужности.А когда упрекает, припоминает - как с щенком: срочно сворачивайте разговор и краткосрочный обрыв эмоционального общения: лишение сюсюканей-похвал.Просить прощения не обязательно. Приласкайтесь, это же мама. Скажите, что любите и дорожите ей. :)
Наташа У. Опубликовано 13 октября, 2011 Опубликовано 13 октября, 2011 Вам надо вылечить депрессию, это не насморк и оно само не проходит. Я Вам расскажу про мою маму. Она всю жизнь защищала и защищает моего папу, я виновата во всех грехах и далее текст Вам известен. Чуть что - мама в слезы, переворачивает с ног на голову любой разговор. Я просто перестала на это все реагировать, жутко устала себя выматывать, все равно к психологу мама не пойдет, она уверена, что поступает правильно. Мои родители живут с нами и я не хочу их выселять, они у меня одни и я хочу, чтобы они были под присмотром. Я не могу подумать, как будем жить я, моя сестра и мои дети, когда родители уйдут в мир иной, поэтому пресекаю на корню ее попытки поупрекать, а если что-то она все-таки говорит - не реагирую.Что-то вы в своих показаниях как-то путаетесь. То Вы не хотите с ней жить, потому что она тиран, теперь пишете, что дескать советуете ей развестись и переехать к Вам. Вы уж определитесь как-то. А то мама к Вам переехала - она стала плохой, только из-за того, что Вы не в состоянии отстоять свою точку зрения и перекладываете все на мать - дескать это она тиран, а не я сопли жую. Вообще конечно, ИМХО, глубоко надо не уважать своих родителей, чтобы вот так на открытом форуме о них писать. Так, что проблема не в них, не в маме в частности, а в Вас.Это депрессия, нет четких идей и постоянно менятеся настроение.
Жарден Опубликовано 13 октября, 2011 Опубликовано 13 октября, 2011 Насчет неоплатного долга - есть метод "первентивного удара" ;) Постоянно говорите маме как сильно она Вам помогает, помогла, нужна, всегда поддерживает и т.п. Мамам очень приятно слышать о своей нужности. А когда упрекает, припоминает - как с щенком: срочно сворачивайте разговор и краткосрочный обрыв эмоционального общения: лишение сюсюканей-похвал.Просить прощения не обязательно. Приласкайтесь, это же мама. Скажите, что любите и дорожите ей. :)+100Не даром в народе сложилось: ласковый теленок двух маток сосет!упрекает - лучше промолчать - без аппонента спорить не интересно.Пригласите ее кино-театр, подарите просто так цветы, для дома что-нибудь...
Panchenko Опубликовано 13 октября, 2011 Опубликовано 13 октября, 2011 !"После этого мы с ней поссорились,т.к.я ей ответила.что у нее есть свой дом и мы не для этого разъезжались,чтобы жить вместе.Когда тебе будет плохо-приходи всегда,но жить вместе с тобой я не готова.Теперь она со мной не разговаривает,сказала,что я как дочь,для нее умерла!Я реву третий день,чувствую себя полнейшим ничтожеством и не знаю как жить дальше....Чувство вины меня гложет всю мою сознательную жизнь,я постоянно живу с мыслью о том,что я ВСЕГДА и перед ВСЕМИ ВИНОВАТА...... Аня, поймите, что 2 медведя в одной берлоге не уживаются! Вам надо- её мягко, но настойчиво выставить. Пока не опомнилась. Типа: "Мамочкка, я тебя люблю, но положено молодым супругам жить вместе, а старшим супругам-родителям- отдельно от молодых". Иногда мать и дочь - отлично уживаются, особенно, если дочь эмоционально зависит от матери или имеет к ней привязанность, или- не имеет своей семьи, и тогда- вдвоём - краше жить, чем одной при любом раскладе. НО- мама- имеет свою семью, а Вы- свою, и семьи должны существовать автономно. Ваш супруг ведь не слишком рад тому, что тёща зажилась у Вас?.........это обычный камень преткновенья, тёща- зять, можно пойти у мамы на поводу и лишиться семьи вообще. Это тоже надо ей объяснить, что она- зря обиделась, поддержка друг друга в трудную минуту и то, что она хочет от Вас- это разные вещи, Вы- готовы поддержать её в трудную минуту ( это- Вы правильно сказали ей), но поддаваться на "громкие слова" что " умерла как дочь", это означает, что Вы- ведётесь на пустую манипуляцию Вами и Вашими дочерними чувствами к ней. Плакать вам- не о чём, потому как Ваши слёзы- это результат её манипуляции, вытрите глаза, и скажите:" мама, ты- ошиблась сказав мне, что -"......", и я тебя прощаю, всё равно тебя люблю, и думаю, что мы и дальше будем друг друга поддерживать в трудную минуту, и дальше будем УВАЖАТЬ интересы друг друга, а пока- потихоньку собирай вещи, я тебе помогу. Ну, не обязательно уезжать сегодня, уезжай- завтра, через пять дней, или через неделю! Просто мама, чтобы любить друг друга КРЕПЧЕ, и не разрушить семьи друг друга, надо иногда соскучиваться друг по-другу." И всего- то делов! Комплекс вины Вашей- выходит из привычки мамы- манипульнуть Вами. Умные женщины- мамы- они такие! Не у всех лёгкие характеры, и не все сразу понимают, что должны проявить иногда тактичность. У Вас нет ни причины плакать, ни причины сердиться, ни даже причины- обижаться на маму, у Вас есть возможность самой подумать, как мягко и тактично объяснить маме причины Вашего решения, и при необходимости, даже проявить ТВЁРДОСТЬ. Это- полезно, не потеряете Вы маму, как я поняла, Вы- одна у неё дочь, и мама- останется мамой, просто через некоторое время после её переезда к себе, надо её навестить, пощебетать о том-о-сём и рассказать ей новости, привезти , как обычно- яблочный пирог, попить с ней чаю- и отвалить к себе домой, со словами- муж заждался........и его надо напоить чаем... Так поступаю умные дочери.
Аня и Шон Опубликовано 13 октября, 2011 Автор Опубликовано 13 октября, 2011 Что-то вы в своих показаниях как-то путаетесь. То Вы не хотите с ней жить, потому что она тиран, теперь пишете, что дескать советуете ей развестись и переехать к Вам. Вы уж определитесь как-то. А то мама к Вам переехала - она стала плохой, только из-за того, что Вы не в состоянии отстоять свою точку зрения и перекладываете все на мать - дескать это она тиран, а не я сопли жую. Вообще конечно, ИМХО, глубоко надо не уважать своих родителей, чтобы вот так на открытом форуме о них писать. Так, что проблема не в них, не в маме в частности, а в Вас.Ничего я не путаюсь,просто предложила ей выход из этой ситуации,как один из вариантов.А чем же я позорю своих родителей?Я не называю их фамилий,я не разбираю их на партсобрании,не выкладываю их фото?Если уж на то пошло,я позорю себя в первую очередь.
Сусанна Опубликовано 13 октября, 2011 Опубликовано 13 октября, 2011 Ничего я не путаюсь,просто предложила ей выход из этой ситуации,как один из вариантов.А чем же я позорю своих родителей?Я не называю их фамилий,я не разбираю их на партсобрании,не выкладываю их фото?Если уж на то пошло,я позорю себя в первую очередь.Ну Вы что-то как-то даже текст прочитать не можете. Я почитала Ваши ответы тут. Вам уже посоветовали - врач и медикаментозное лечение по схеме. Вам из депрессии сначала надо вылезти, а потом уже пытаться разобраться в чем-то.
Panchenko Опубликовано 13 октября, 2011 Опубликовано 13 октября, 2011 И мне от этого еще больней на душе!Что мне делать дальше,попросить у нее прощения?Я даже знаю,что она на это скажет:"А зачем оно тебе?!Живи как знаешь!"Она всегда мне так говорит!!! а смысл любой манипуляции- как раз вызвать боль в душе другого! Не знали? Про прощение- можно попросить, но - нельзя оставить её у себя, ибо манипуляция при этом даст конкретные для неё бонусы- Вас заставит поступить против своего желания. Про - "ЖИВИ КАК ЗНАЕШЬ"- это тоже манипуляция, направленная на то, чтобы Вы жили не своими, а её мозгами, то есть - делали как она хочет. А ВАМ это- НАДО? Пропускайте мимо ушей, так- надёжней. И так- вывод, если этим облегчите свою совесть- то попросите прощения, НО- соберите её вещи- и отправьте домой. Можно со словами, что:" мама, пока ты самостоятельная- я тоже хочу быть самостоятельной, а вот - если уже не сможешь жить одна, тебе будет требоваться постоянная поддержка, тогда и сама за тобой приду к себе навсегда заберу". Кто знает, может через лет 10-20 и Вам, Аня, захочется жить рядом с мамой? Я вот, реально, ничего не имею против того, чтобы жить рядом с мамой, хотя у неё характер- тоже сильный и манипулировать она может очень круто, но - меня уже это ваще не напрягает. Про деньги на дом- не надо и тут поддаваться на манипуляцию, деньги- лишь способ манипулировать, они ничего не значат в мире отношений, любят не за деньги и не за потраченные деньги на Вас, а просто за то, что это- мама, Ваша единственная любимая мама, родной человек. Если пока эти чувства в Вас не перетягивают желания пожить отдельно, то- не надо жить постоянно с мамой. Деньгами нельзя заставить полюбить себя, и нельзя обязать человека- потерять свою самостоятельность!Ну Вы что-то как-то даже текст прочитать не можете. Я почитала Ваши ответы тут. Вам уже посоветовали - врач и медикаментозное лечение по схеме. Вам из депрессии сначала надо вылезти, а потом уже пытаться разобраться в чем-то. Сусанна! Вы- не правы, и в депрессии человек имеет право жить своей семьёй, без мамы рядом. Проблема- не только депрессия, но и неуважение мамой автономности дочери, её семьи. Оба фактора могу негативно влиять на состояние дочери.
Margi Опубликовано 13 октября, 2011 Опубликовано 13 октября, 2011 С моими родителями у меня сложились очень сложные отношения,а особенно с мамой.Она лев по гороскопу,а по жизни-ДИКТАТОР!!!Всю мою сознательную жизнь,она пытается заставить меня жить по СВОИМ правилам.Любые мои действия подвергаются обязательному обсуждению,плавно перетекающие в осуждение.С ее точки зрения, я все делаю не правильно.Вместо того,чтобы похвалить,поддержать меня в чем-то,она постоянно учит меня как жить...Чувство вины меня гложет всю мою сознательную жизнь,я постоянно живу с мыслью о том,что я ВСЕГДА и перед ВСЕМИ ВИНОВАТА......не удержалась...один в один...и лев и диктатор и чувтво вины...Я вас понимаю... очень тяжело...все это...только моя и с детьми не поможет и пилит постоянно...И я виновата и проблему решить не могу...иногда так хочется ее послать..я то же была у психолога и проблемы из детства...и манипулирует она мной...Я ее люблю, ценю, но "договорится нереально"... и послать не могу и так тяжело...сейчас опять она на меня обижается...а я чувствую вину..хотя понимаю, что это мне "навязано"...В чужой теме и ною...Всю мою жизнь я все делаю не так...я не такая...и это мне в лицо говорится, мотивируется тем, что "кто же если не я тебе правду скажет"...ппц как тяжело все это...реальной помощи нет...только "жестокий вынос мозга"...и я всегда иду мирюсь...и всегда получаю снова...Это ненормально, но и изменить это нельзя...моя к психологу не пойдет, я разговаривала сто раз...говорила, что меня это все обижает....ну вот такая она...люблю ее и мучаюсь..по телефону научилась разговор заканчивать, когда к ней или на даче...ухожу от "наездов"..но это если пару часов вместе...А так...Последняя история...мы с дочкой в больнице с ангиной лежали (про условия и отсутствие кровати для родителей писать не стоит), выписались в среду вечером...в четверг приехала помогать (я не просила), я убралась утром (так как у нас бзик на чистоте) и я еще работаю дома (накопились дела) и сына по секциям вожу...приехала в 11, сказала, что я положу Владу и она даст мне порабботать...положила я дочь, пошла суп сварила...10 минут присела поработать..на меня тиррада, что бы я пол срочно мыла, так как волосы у собаки...я сказала, что у меня полтора часа на работу и мне за сыном бежать в школу и в спортшколу его вести...Я не говорю, что я после больницы...и устала, я не прошу ее сходить вместо меня или посидеть с детьми (это давно сказано, что не будет, а если соглашается, на пару часов для каких то моих дел, то...мозг вынесет звонками, про отпустить погулять..это не про нас)...промолчала, встала дочь...попросила ее покормить супом, пока я работу доделаю...мне высказали, что я ни чего не делала и даже морковь в суп мне лень потереть было...я ее порезала...потом про пол..и про то что я о ребенке не думаю, у меня шерсть а она руками берет...тут я не сдержалась и сказала ей, что если ее так напрягает, взяла бы и помыла и что я устала...Все...неделю я виновата...а мне даже звонить не хочется..вот как быть? Про то что я толстая, страшная, глупая и у меня ничего не получится...я не пишу...это всегда так было...И она твердо убеждена, что этим она оберегает меня от ошибок и говорит худшую правду...только не хвалит никогда..и не помогает...я ничего ей не могу рассказать и ничем поделится, что волнует...так как это будет использовано, "что бы уколоть"...Я уже и ругалась и ластилась...не изменить ничего...так обидно иногда...и горько...Знаю, что любит меня и я ее люблю...но мне никто не делает так больно, как родная мать.простите...захотелось поделиться...
Кирюша и Маруся Опубликовано 13 октября, 2011 Опубликовано 13 октября, 2011 Аня, поймите, что 2 медведя в одной берлоге не уживаются! Еще как уживаются!!Только вот одному из медведей придется принять внутреннее решение, кто главный медведь.У нас например, похожая ситуевина была, пока я не приняла внутреннее решение, что главный медведь дома я. Войны прекратились. Только не надо забывать, что за главномедведием следует и ответственность за не главного медведя.
Просто Ира Опубликовано 13 октября, 2011 Опубликовано 13 октября, 2011 А вообще-то обижаться на своих детей -то же, что и на себя обижаться...Дети - это наше отражение...Так что мамы пожинают плоды своего труда...
джонник Опубликовано 13 октября, 2011 Опубликовано 13 октября, 2011 ТС, вы прям описали всё как у меня. Я вот сейчас четко понимаю, что родителей надо любить на расстоянии, чем дальше , тем крепче. Мы пока жили вместе ( пробовала и со своими и с мужа родит.)- это кромешный ад. Теперь мы живём в другом городе , отдельно. Я даже стараюсь лишний раз не о чем не просить свою маму , хотя люблю своих родителей , мы часто перезваниваемся. Но как же хорошо когда никто не нудит рядом, не говорит что надо, не надо, можно, нельзя. А когда мама начинает по тел. что-то высказывать или читать нотации, мягко перевожу разговор в другое русло или говорю что подгорает картошка на плите и быстренько прощаюсь. Слава богу , что мои живут далеко и у них нет машины, приезжают редко. Зато я ,могу когда хочу, их навещать . С возрастом я стала меньше обращать внимания на занудство своей мамы, по молодости тоже переживала, плакала.
Персонаж Опубликовано 13 октября, 2011 Опубликовано 13 октября, 2011 Вам надо вылечить депрессию, это не насморк и оно само не проходит. Я Вам расскажу про мою маму. Она всю жизнь защищала и защищает моего папу, я виновата во всех грехах и далее текст Вам известен. Чуть что - мама в слезы, переворачивает с ног на голову любой разговор. Я просто перестала на это все реагировать, жутко устала себя выматывать, все равно к психологу мама не пойдет, она уверена, что поступает правильно. Мои родители живут с нами и я не хочу их выселять, они у меня одни и я хочу, чтобы они были под присмотром. Я не могу подумать, как будем жить я, моя сестра и мои дети, когда родители уйдут в мир иной, поэтому пресекаю на корню ее попытки поупрекать, а если что-то она все-таки говорит - не реагирую.Это депрессия, нет четких идей и постоянно менятеся настроение.Это не просто депрессия, это мдп с единой фазой - депрессивной, то есть цикличное состояние, насколько я поняла. ТС - а как у вас складываются отношения с лечащим врачом? Не совсем поняла, почему были транки, ну да ладно. Все-таки мне думается, что неплохо бы поговорить с психотерапевтом (обычно можно узнать у врача, к кому обратиться), подобрать грамотно терапию. Очень для женщин и в частности для таких ситуаций как у вас подходит гештальт, хотя например для меня эта методика была очень трудна именно относительно мамы, и живой, и умершей. В общем, надо спросить насчет психотерапевта, все-таки ситуация мне видится усложненной.
Сусанна Опубликовано 13 октября, 2011 Опубликовано 13 октября, 2011 Сусанна! Вы- не правы, и в депрессии человек имеет право жить своей семьёй, без мамы рядом. Проблема- не только депрессия, но и неуважение мамой автономности дочери, её семьи. Оба фактора могу негативно влиять на состояние дочери.Почему не права? Может Вы не правы, а я права? )) Просто это мое мнение, и оно такое же правильное для меня, как и Ваше для Вас. Мы знаем об автономности мамы от дочери по посту в Интернете. Лично я из этого поста вижу дочь-эгоистку, которая жалуется на родителей и не вижу рассказа о том, что лично дочь сделала для матери и для своих родителей, после того, как отделилась от них. В чем состоит ее помощь родителям, кроме жалоб в интернетах на их непонимание, деспотизм и алкоголизм? Мама ей помогает, это я поняла. Но почему не наоборот то? Молодая то уже была вроде как и не молода совсем-то. Лет 30, а то и больше.
wina Опубликовано 13 октября, 2011 Опубликовано 13 октября, 2011 .Теперь она со мной не разговаривает,сказала,что я как дочь,для нее умерла!умерла так умерла! дистанцируйся и живи дальше. извини. если жестко говорю - но у меня такая же фигня давно и сильно идет, с обострением после рождения детей. причем после хорошей сильной ссоры начинается сильное же сближение ( оттолкнуть - чтобы потом подойти поближе). мне такой маятник нафиг не нужен. сейчас отношения нормальные,( терпимые), но душевной близости нет. с моей стороны. кстати, было больно и тяжело и долго это тянулось.Это со-зависимость, обросшая привычкой. + мильён
Персонаж Опубликовано 13 октября, 2011 Опубликовано 13 октября, 2011 Диагноз депрессии - в общем-то еще не повод для манипуляций окружающими... Постулат, что родители и дети должны жить отдельно касается всех, кто к этому готов, мдп не препятствие к осуществлению этого постулата.А вообще - ссора всегда о двух головах.
wina Опубликовано 13 октября, 2011 Опубликовано 13 октября, 2011 Аня и Шон - вам к психологу. Есть техники снятия комплекса вины. бугага))) обратите внимание на соседнюю тему http://www.labrador.ru/ipb/index.php?showtopic=50523Наташа,да не плохая она!!!!...но потом ОБЯЗАТЕЛЬНО упрекнет и даст понять,что я перед ней в неоплатном долгу...И у меня нет такой возможности возместить ей ее расходы на наш дом.Вы думаете,я бы этого не сделала?!о, плюсуюсь... то же самое - после рождения второго сына я не смогла ужиться с мамой и мы свалили к свёкру ; потом год мама продала половину дачного участка и они купили себе 2-шку, а мы вернулись в старую квартиру. так меня до сих пор - не то чтобы этим попрекают, но - "ставят на вид" ( недостаточно благодарна и т п )... Заметьте, я об ( квартира) этом не просила. Подарила - приму. да, спасибо. --- свекровь, мудрая женщина (в разводе со свёкром), говорит так : "сделал добро - не кайся.."не удержалась...один в один...я ничего ей не могу рассказать и ничем поделится, что волнует...так как это будет использовано, "что бы уколоть"...что ж мы такие все мамами обиженные ((( у меня еще и - ничем нельзя поделиться, так как тут же начнет учить жить (все болезни и серьезные кризисы стараюсь скрывать). А при это в сложной ситуации немедленно забудет про "учить жить " и побежит ко мне - разбирайся. Причем предложенное решение будет обхаяно и отвергнуто , как правило. --- ну и дела... я думала, я одна такая, а всё как у всех. у многих ----но - когда я осознала, что наши отношения - это "маятник", стало проще. ----офф Сусанне - не забываем ставить "кмк"= как мне кажется , или "имхо"----ЗЫ. А у кого с мамой хорошо? порадуйте, что ли, расскажите ззы. а я на дочку слишком часто рычу (((----всё вышенаписанное - это моё личное мнение
Персонаж Опубликовано 13 октября, 2011 Опубликовано 13 октября, 2011 А я вот - такая мама, правда, сыну. При случае обязательно ткну носом, что сидит в 19 лет на шее, да мало того, что не работает и прогуливает учебу, но еще и хамит и прочее, прочее, прочее... Вот мечтаю разъехаться с ним.
wina Опубликовано 13 октября, 2011 Опубликовано 13 октября, 2011 О, нашла позитифф аж на 18-ой странице поиска />http://www.labrador.ru/ipb/index.php?showtopic=46840читаем тут !!! тема "маме"
Натали Чак и Кэш Опубликовано 13 октября, 2011 Опубликовано 13 октября, 2011 Ваша мама относится к типу "энергетических вампиров", таким людям хорошо тогда, когда другим плохо. И это "плохо" они искусно моделируют сами, вызывая у человека чувство вины, неполноценности.Таких людей нужно учиться "не кормить", то есть не поддаваться на их провокации, не спорить, не отвечать,научиться морально отстраняться от такого общения.Вам в первую очередь нужно избавиться от чувства зависимости, чувства долга и вины перед мамой, так как она умело ( возможно даже не специально) жмёт на Вашу жалость, ваше чувство долга, вины перед ней. Должны денег? Как ни трудно, соберите и отдайте, помогала с детьми, помогала ещё с чем то - купите подарок, отблагодарите не словами, а реальным, физическим подарком, это даст Вам внутреннее ощущение свободы и Вы физически избавитесь от чувства , будто что то ей должны. Не отдаляйтесь совсем морально - звоните, например по телефону, не встречаясь какое то время вживую, как только начинается давление, сразу делаете вид, что у вас важное дело и прекращаете общение.Если всреча неизбежна или предстоит долгий разговор выпейте успокоительное, вобще пропейте курс Персена, это поможет привести нервы в порядок.И не вините себя, у Вас же своя семья, каково им видеть Вас в таком состоянии? Возьмите себя в руки -запишитесь в бассейн, спорт зал, танцы - куда угодно, постарайтесь найти для себя любимое занятие, хобби, почаще выезжайте куда нибудь всей семьёй.
Наташа У. Опубликовано 13 октября, 2011 Опубликовано 13 октября, 2011 Еще как уживаются!!Только вот одному из медведей придется принять внутреннее решение, кто главный медведь.У нас например, похожая ситуевина была, пока я не приняла внутреннее решение, что главный медведь дома я. Войны прекратились. Только не надо забывать, что за главномедведием следует и ответственность за не главного медведя.Точно! Ехала в машине и в голове эта же мысль крутилась. У нас дома глава - я, я даже могу сказать, что маму мою, медведиху эту, опекаю и оберегаю, не смотря на все ее закидоны. Просто смотрю на это по-другому, проблемы не ушли, мама все так же нудит, что они нам обуза и едят наш хлеб (моя мама любит роль жертвы) Не знаю, правильно ли так выразиться, я смотрю на это все снисходительно и сквозь пальцы, будто ребенок не я, а она. И все у нас хорошо, родители мои золотые, кроме роли жертвы других недостатков нет, а с этим я точно жить и справляться могу
Аня и Шон Опубликовано 13 октября, 2011 Автор Опубликовано 13 октября, 2011 Почему не права? Может Вы не правы, а я права? )) Просто это мое мнение, и оно такое же правильное для меня, как и Ваше для Вас. Мы знаем об автономности мамы от дочери по посту в Интернете. Лично я из этого поста вижу дочь-эгоистку, которая жалуется на родителей и не вижу рассказа о том, что лично дочь сделала для матери и для своих родителей, после того, как отделилась от них. В чем состоит ее помощь родителям, кроме жалоб в интернетах на их непонимание, деспотизм и алкоголизм? Мама ей помогает, это я поняла. Но почему не наоборот то? Молодая то уже была вроде как и не молода совсем-то. Лет 30, а то и больше.Сусанна,я нисколько не жалуюсь на них,я написала это для того,чтобы люди могли немного понять всю ситуацию и дать мне совет как из нее выйти.Вы не знаете меня лично и не имеете право говорить о том,что я эгоистка!!!Аня, поймите, что 2 медведя в одной берлоге не уживаются! Вам надо- её мягко, но настойчиво выставить. Пока не опомнилась. Типа: "Мамочкка, я тебя люблю, но положено молодым супругам жить вместе, а старшим супругам-родителям- отдельно от молодых". Иногда мать и дочь - отлично уживаются, особенно, если дочь эмоционально зависит от матери или имеет к ней привязанность, или- не имеет своей семьи, и тогда- вдвоём - краше жить, чем одной при любом раскладе. НО- мама- имеет свою семью, а Вы- свою, и семьи должны существовать автономно. Ваш супруг ведь не слишком рад тому, что тёща зажилась у Вас?.........это обычный камень преткновенья, тёща- зять, можно пойти у мамы на поводу и лишиться семьи вообще. Это тоже надо ей объяснить, что она- зря обиделась, поддержка друг друга в трудную минуту и то, что она хочет от Вас- это разные вещи, Вы- готовы поддержать её в трудную минуту ( это- Вы правильно сказали ей), но поддаваться на "громкие слова" что " умерла как дочь", это означает, что Вы- ведётесь на пустую манипуляцию Вами и Вашими дочерними чувствами к ней. Плакать вам- не о чём, потому как Ваши слёзы- это результат её манипуляции, вытрите глаза, и скажите:" мама, ты- ошиблась сказав мне, что -"......", и я тебя прощаю, всё равно тебя люблю, и думаю, что мы и дальше будем друг друга поддерживать в трудную минуту, и дальше будем УВАЖАТЬ интересы друг друга, а пока- потихоньку собирай вещи, я тебе помогу. Ну, не обязательно уезжать сегодня, уезжай- завтра, через пять дней, или через неделю! Просто мама, чтобы любить друг друга КРЕПЧЕ, и не разрушить семьи друг друга, надо иногда соскучиваться друг по-другу." И всего- то делов! Комплекс вины Вашей- выходит из привычки мамы- манипульнуть Вами. Умные женщины- мамы- они такие! Не у всех лёгкие характеры, и не все сразу понимают, что должны проявить иногда тактичность. У Вас нет ни причины плакать, ни причины сердиться, ни даже причины- обижаться на маму, у Вас есть возможность самой подумать, как мягко и тактично объяснить маме причины Вашего решения, и при необходимости, даже проявить ТВЁРДОСТЬ. Это- полезно, не потеряете Вы маму, как я поняла, Вы- одна у неё дочь, и мама- останется мамой, просто через некоторое время после её переезда к себе, надо её навестить, пощебетать о том-о-сём и рассказать ей новости, привезти , как обычно- яблочный пирог, попить с ней чаю- и отвалить к себе домой, со словами- муж заждался........и его надо напоить чаем... Так поступаю умные дочери.Спасибо Вам огромное за Ваш пост,я очень многое для себя поняла!не удержалась...один в один...и лев и диктатор и чувтво вины...Я вас понимаю... очень тяжело...все это...только моя и с детьми не поможет и пилит постоянно...И я виновата и проблему решить не могу...иногда так хочется ее послать..я то же была у психолога и проблемы из детства...и манипулирует она мной...Я ее люблю, ценю, но "договорится нереально"... и послать не могу и так тяжело...сейчас опять она на меня обижается...а я чувствую вину..хотя понимаю, что это мне "навязано"...В чужой теме и ною...Всю мою жизнь я все делаю не так...я не такая...и это мне в лицо говорится, мотивируется тем, что "кто же если не я тебе правду скажет"...ппц как тяжело все это...реальной помощи нет...только "жестокий вынос мозга"...и я всегда иду мирюсь...и всегда получаю снова...Это ненормально, но и изменить это нельзя...моя к психологу не пойдет, я разговаривала сто раз...говорила, что меня это все обижает....ну вот такая она...люблю ее и мучаюсь..по телефону научилась разговор заканчивать, когда к ней или на даче...ухожу от "наездов"..но это если пару часов вместе...А так...Последняя история...мы с дочкой в больнице с ангиной лежали (про условия и отсутствие кровати для родителей писать не стоит), выписались в среду вечером...в четверг приехала помогать (я не просила), я убралась утром (так как у нас бзик на чистоте) и я еще работаю дома (накопились дела) и сына по секциям вожу...приехала в 11, сказала, что я положу Владу и она даст мне порабботать...положила я дочь, пошла суп сварила...10 минут присела поработать..на меня тиррада, что бы я пол срочно мыла, так как волосы у собаки...я сказала, что у меня полтора часа на работу и мне за сыном бежать в школу и в спортшколу его вести...Я не говорю, что я после больницы...и устала, я не прошу ее сходить вместо меня или посидеть с детьми (это давно сказано, что не будет, а если соглашается, на пару часов для каких то моих дел, то...мозг вынесет звонками, про отпустить погулять..это не про нас)...промолчала, встала дочь...попросила ее покормить супом, пока я работу доделаю...мне высказали, что я ни чего не делала и даже морковь в суп мне лень потереть было...я ее порезала...потом про пол..и про то что я о ребенке не думаю, у меня шерсть а она руками берет...тут я не сдержалась и сказала ей, что если ее так напрягает, взяла бы и помыла и что я устала...Все...неделю я виновата...а мне даже звонить не хочется..вот как быть? Про то что я толстая, страшная, глупая и у меня ничего не получится...я не пишу...это всегда так было...И она твердо убеждена, что этим она оберегает меня от ошибок и говорит худшую правду...только не хвалит никогда..и не помогает...я ничего ей не могу рассказать и ничем поделится, что волнует...так как это будет использовано, "что бы уколоть"...Я уже и ругалась и ластилась...не изменить ничего...так обидно иногда...и горько...Знаю, что любит меня и я ее люблю...но мне никто не делает так больно, как родная мать.простите...захотелось поделиться...Читала Вас и не знала,смеяться мне или плакать,такое ощущение,что мы говорим об одном и том же человеке(за искл.со стороны моей мамы-помощь была всегда)Но чуть,что не по ней:"СО своей дочерью будешь сидеть сама."Когда-то давно я ей сказала:"Мам,мне так хочется,чтобы ты была мне и мамой и подругой",на что сразу был дан ответ:"Подруги у тебя во дворе,а я-МАТЬ!!!"Не было между нами духовной связи...А очень хотелось!И тоже всегда говорила мне,что я страшная,кривоногая.неудалая,как потом выяснилось,-чтобы не зазновалась...Как Вам?Сусанна,я нисколько не жалуюсь на них,я написала это для того,чтобы люди могли немного понять всю ситуацию и дать мне совет как из нее выйти.Вы не знаете меня лично и не имеете право говорить о том,что я эгоистка!!!Спасибо Вам огромное за Ваш пост,я очень многое для себя поняла!Читала Вас и не знала,смеяться мне или плакать,такое ощущение,что мы говорим об одном и том же человеке(за искл.со стороны моей мамы-помощь была всегда)Но чуть,что не по ней:"СО своей дочерью будешь сидеть сама."Когда-то давно я ей сказала:"Мам,мне так хочется,чтобы ты была мне и мамой и подругой",на что сразу был дан ответ:"Подруги у тебя во дворе,а я-МАТЬ!!!"Не было между нами духовной связи...А очень хотелось!И тоже всегда говорила мне,что я страшная,кривоногая.неудалая,как потом выяснилось,-чтобы не зазновалась...Как Вам?Wina,verysa,Panchenko,Рыта,Наташа и Чак,Джонник,Наташа у.,Простите если кого забыла,спасибо Вам за советы и подсказки,я помирилась с мамой!!!!!!!!
Марина и Айрон Опубликовано 14 октября, 2011 Опубликовано 14 октября, 2011 Точно! Ехала в машине и в голове эта же мысль крутилась. У нас дома глава - я, я даже могу сказать, что маму мою, медведиху эту, опекаю и оберегаю, не смотря на все ее закидоны. Просто смотрю на это по-другому, проблемы не ушли, мама все так же нудит, что они нам обуза и едят наш хлеб (моя мама любит роль жертвы) Не знаю, правильно ли так выразиться, я смотрю на это все снисходительно и сквозь пальцы, будто ребенок не я, а она. И все у нас хорошо, родители мои золотые, кроме роли жертвы других недостатков нет, а с этим я точно жить и справляться могу Вот примерно то же хотела написать. У меня есть чувство вины перед родителями. Давно ,и никуда оно не денется. Я научилась с этим жить, вижу все их манипуляции и отношусь снисходительно. Главное, чтобы были здоровы (ну, сохранили остатки здоровья), спокойны и как можно дольше были со мной. Нервы они мне в свое время хорошо попортили, но все равно нет ближе и родней никого.
Просто Ира Опубликовано 14 октября, 2011 Опубликовано 14 октября, 2011 У меня замечательная мама!!! У меня нет перед ней ни чувства вины, ни каких -либо других неудобных чувств...Она никогда не вмешивается в нашу жизнь, но в то же время всегда остается другом...Нас, детей, у неё пятеро...И все мы её любим, заботимся и хотим, чтобы она прожила долго-долго... Главный плюс нашей мамы, что она никогда не требует благодарности, она проживает свою жизнь, и считает, что это ЕЁ поступки, которые она совершает по доброй воле и просто так, а не чтобы её благодарили и платили тем же...Всегда ставлю маму в пример своим друзьям - она никогда ни с кем себя и свою жизнь не сравнивает, т.е. самодостоточна, радуется каждому дню...Мечтаю быть такой же, как она...Ей уже 72 года, иногда бывают уже возрастные проявления - поворчать и пр, но мы, её дети, относимся к этому с юмором, говорим -"мамуль, ну повочи-поворчи", она не обижается, улыбнётся - и конфликт исчерпан...Вот такая у нас мировая мама!!! И мы для неё, и наши дети - её внуки - самые лучшие, она всегда об этом нам говорит... :)
Рекомендуемые сообщения
Заархивировано
Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.