Родителей не выбирают...

[Аня и Шон]

Аня и Шон,

я понимаю желание жить отдельно от родителей, тем более, если у человека отношение к окружающим "я все делаю правильно, а они - нет".

НО! Вы сами пишите в первом посте, что ЧАСТЬ ДЕНЕГ РОДИТЕЛИ ДАЛИ ВАМ НА ДОСТРОЙКУ ДОМА! Именно это дало Вашей маме возможность считать Ваш дом своим не только из-за родства, но и из-за вложенных денег. И "намекая" маме в лоб, что не пора ли ей уже съехать - Вы дали ей понять, что не помните ЕЕ вклада в Ваш дом, она вспомнила, что вложила в рождение-воспитание-строительство, могла бы жить сейчас с Вашим отцом в разных комнатах, что было бы легче, а она Вам дала денег не учтя свои интересы, а Вы ее попросили на выход - ей это очень обидно, думаю, если Вы себя поставите на ее место, должны почувствовать, каково ей слышать от своего ребенка. Ведь можно было сказать мягче: мам, папа уже перестал пить, как он там один? - И ее не выгоняете, и об отце заботитесь - оно и воспринялось бы иначе и духа противоречия бы не разбудило в ней. Возможно и то, что она привыкла заботится о ком-то (сначала свой ребенок, сейчас - Ваш), а Вы ее лишили возможности быть нужной. У меня прабабушка рецепт пирогов не открывала - говорила, что тогда она станет не нужной и мы ее в дом престарелых сдадим...

Я с Вами согласна на все100% И мне от этого еще больней на душе!Что мне делать дальше,попросить у нее прощения?Я даже знаю,что она на это скажет:"А зачем оно тебе?!Живи как знаешь!"Она всегда мне так говорит!!!

[Даша Шулеко]

Насчет неоплатного долга - есть метод "первентивного удара" ;) Постоянно говорите маме как сильно она Вам помогает, помогла, нужна, всегда поддерживает и т.п. Мамам очень приятно слышать о своей нужности.

А когда упрекает, припоминает - как с щенком: срочно сворачивайте разговор и краткосрочный обрыв эмоционального общения: лишение сюсюканей-похвал.

Просить прощения не обязательно. Приласкайтесь, это же мама. Скажите, что любите и дорожите ей. :)

[Наташа У.]

Вам надо вылечить депрессию, это не насморк и оно само не проходит. Я Вам расскажу про мою маму. Она всю жизнь защищала и защищает моего папу, я виновата во всех грехах и далее текст Вам известен. Чуть что - мама в слезы, переворачивает с ног на голову любой разговор. Я просто перестала на это все реагировать, жутко устала себя выматывать, все равно к психологу мама не пойдет, она уверена, что поступает правильно. Мои родители живут с нами и я не хочу их выселять, они у меня одни и я хочу, чтобы они были под присмотром. Я не могу подумать, как будем жить я, моя сестра и мои дети, когда родители уйдут в мир иной, поэтому пресекаю на корню ее попытки поупрекать, а если что-то она все-таки говорит - не реагирую.

Что-то вы в своих показаниях как-то путаетесь. То Вы не хотите с ней жить, потому что она тиран, теперь пишете, что дескать советуете ей развестись и переехать к Вам. Вы уж определитесь как-то. А то мама к Вам переехала - она стала плохой, только из-за того, что Вы не в состоянии отстоять свою точку зрения и перекладываете все на мать - дескать это она тиран, а не я сопли жую. Вообще конечно, ИМХО, глубоко надо не уважать своих родителей, чтобы вот так на открытом форуме о них писать. Так, что проблема не в них, не в маме в частности, а в Вас.

Это депрессия, нет четких идей и постоянно менятеся настроение.

[Жарден]

Насчет неоплатного долга - есть метод "первентивного удара" ;) Постоянно говорите маме как сильно она Вам помогает, помогла, нужна, всегда поддерживает и т.п. Мамам очень приятно слышать о своей нужности. А когда упрекает, припоминает - как с щенком: срочно сворачивайте разговор и краткосрочный обрыв эмоционального общения: лишение сюсюканей-похвал.

Просить прощения не обязательно. Приласкайтесь, это же мама. Скажите, что любите и дорожите ей. :)

+100

Не даром в народе сложилось: ласковый теленок двух маток сосет!

упрекает - лучше промолчать - без аппонента спорить не интересно.

Пригласите ее кино-театр, подарите просто так цветы, для дома что-нибудь...

[Panchenko]

!"После этого мы с ней поссорились,т.к.я ей ответила.что у нее есть свой дом и мы не для этого разъезжались,чтобы жить вместе.Когда тебе будет плохо-приходи всегда,но жить вместе с тобой я не готова.Теперь она со мной не разговаривает,сказала,что я как дочь,для нее умерла!Я реву третий день,чувствую себя полнейшим ничтожеством и не знаю как жить дальше....Чувство вины меня гложет всю мою сознательную жизнь,я постоянно живу с мыслью о том,что я ВСЕГДА и перед ВСЕМИ ВИНОВАТА......

Аня, поймите, что 2 медведя в одной берлоге не уживаются!

Вам надо- её мягко, но настойчиво выставить. Пока не опомнилась. Типа: "Мамочкка, я тебя люблю, но положено молодым супругам жить вместе, а старшим супругам-родителям- отдельно от молодых".

Иногда мать и дочь - отлично уживаются, особенно, если дочь эмоционально зависит от матери или имеет к ней привязанность, или- не имеет своей семьи, и тогда- вдвоём - краше жить, чем одной при любом раскладе. НО- мама- имеет свою семью, а Вы- свою, и семьи должны существовать автономно.

Ваш супруг ведь не слишком рад тому, что тёща зажилась у Вас?.........это обычный камень преткновенья, тёща- зять, можно пойти у мамы на поводу и лишиться семьи вообще. Это тоже надо ей объяснить, что она- зря обиделась, поддержка друг друга в трудную минуту и то, что она хочет от Вас- это разные вещи, Вы- готовы поддержать её в трудную минуту ( это- Вы правильно сказали ей), но поддаваться на "громкие слова" что " умерла как дочь", это означает, что Вы- ведётесь на пустую манипуляцию Вами и Вашими дочерними чувствами к ней.

Плакать вам- не о чём, потому как Ваши слёзы- это результат её манипуляции, вытрите глаза, и скажите:" мама, ты- ошиблась сказав мне, что -"......", и я тебя прощаю, всё равно тебя люблю, и думаю, что мы и дальше будем друг друга поддерживать в трудную минуту, и дальше будем УВАЖАТЬ интересы друг друга, а пока- потихоньку собирай вещи, я тебе помогу. Ну, не обязательно уезжать сегодня, уезжай- завтра, через пять дней, или через неделю! Просто мама, чтобы любить друг друга КРЕПЧЕ, и не разрушить семьи друг друга, надо иногда соскучиваться друг по-другу."

И всего- то делов!

Комплекс вины Вашей- выходит из привычки мамы- манипульнуть Вами. Умные женщины- мамы- они такие! Не у всех лёгкие характеры, и не все сразу понимают, что должны проявить иногда тактичность.

У Вас нет ни причины плакать, ни причины сердиться, ни даже причины- обижаться на маму, у Вас есть возможность самой подумать, как мягко и тактично объяснить маме причины Вашего решения, и при необходимости, даже проявить ТВЁРДОСТЬ. Это- полезно, не потеряете Вы маму, как я поняла, Вы- одна у неё дочь, и мама- останется мамой, просто через некоторое время после её переезда к себе, надо её навестить, пощебетать о том-о-сём и рассказать ей новости, привезти , как обычно- яблочный пирог, попить с ней чаю- и отвалить к себе домой, со словами- муж заждался........и его надо напоить чаем... Так поступаю умные дочери.

[Аня и Шон]

Что-то вы в своих показаниях как-то путаетесь. То Вы не хотите с ней жить, потому что она тиран, теперь пишете, что дескать советуете ей развестись и переехать к Вам. Вы уж определитесь как-то. А то мама к Вам переехала - она стала плохой, только из-за того, что Вы не в состоянии отстоять свою точку зрения и перекладываете все на мать - дескать это она тиран, а не я сопли жую. Вообще конечно, ИМХО, глубоко надо не уважать своих родителей, чтобы вот так на открытом форуме о них писать. Так, что проблема не в них, не в маме в частности, а в Вас.

Ничего я не путаюсь,просто предложила ей выход из этой ситуации,как один из вариантов.А чем же я позорю своих родителей?Я не называю их фамилий,я не разбираю их на партсобрании,не выкладываю их фото?Если уж на то пошло,я позорю себя в первую очередь.

[Сусанна]

Ничего я не путаюсь,просто предложила ей выход из этой ситуации,как один из вариантов.А чем же я позорю своих родителей?Я не называю их фамилий,я не разбираю их на партсобрании,не выкладываю их фото?Если уж на то пошло,я позорю себя в первую очередь.

Ну Вы что-то как-то даже текст прочитать не можете. Я почитала Ваши ответы тут. Вам уже посоветовали - врач и медикаментозное лечение по схеме. Вам из депрессии сначала надо вылезти, а потом уже пытаться разобраться в чем-то.

[Panchenko]

И мне от этого еще больней на душе!Что мне делать дальше,попросить у нее прощения?Я даже знаю,что она на это скажет:"А зачем оно тебе?!Живи как знаешь!"Она всегда мне так говорит!!!

а смысл любой манипуляции- как раз вызвать боль в душе другого! Не знали?

Про прощение- можно попросить, но - нельзя оставить её у себя, ибо манипуляция при этом даст конкретные для неё бонусы- Вас заставит поступить против своего желания.

Про - "ЖИВИ КАК ЗНАЕШЬ"- это тоже манипуляция, направленная на то, чтобы Вы жили не своими, а её мозгами, то есть - делали как она хочет. А ВАМ это- НАДО? Пропускайте мимо ушей, так- надёжней.

И так- вывод, если этим облегчите свою совесть- то попросите прощения, НО- соберите её вещи- и отправьте домой. Можно со словами, что:" мама, пока ты самостоятельная- я тоже хочу быть самостоятельной, а вот - если уже не сможешь жить одна, тебе будет требоваться постоянная поддержка, тогда и сама за тобой приду к себе навсегда заберу".

Кто знает, может через лет 10-20 и Вам, Аня, захочется жить рядом с мамой? Я вот, реально, ничего не имею против того, чтобы жить рядом с мамой, хотя у неё характер- тоже сильный и манипулировать она может очень круто, но - меня уже это ваще не напрягает.

Про деньги на дом- не надо и тут поддаваться на манипуляцию, деньги- лишь способ манипулировать, они ничего не значат в мире отношений, любят не за деньги и не за потраченные деньги на Вас, а просто за то, что это- мама, Ваша единственная любимая мама, родной человек. Если пока эти чувства в Вас не перетягивают желания пожить отдельно, то- не надо жить постоянно с мамой.

Деньгами нельзя заставить полюбить себя, и нельзя обязать человека- потерять свою самостоятельность!

Ну Вы что-то как-то даже текст прочитать не можете. Я почитала Ваши ответы тут. Вам уже посоветовали - врач и медикаментозное лечение по схеме. Вам из депрессии сначала надо вылезти, а потом уже пытаться разобраться в чем-то.

Сусанна! Вы- не правы, и в депрессии человек имеет право жить своей семьёй, без мамы рядом.

Проблема- не только депрессия, но и неуважение мамой автономности дочери, её семьи.

Оба фактора могу негативно влиять на состояние дочери.

[Margi]

С моими родителями у меня сложились очень сложные отношения,а особенно с мамой.Она лев по гороскопу,а по жизни-ДИКТАТОР!!!Всю мою сознательную жизнь,она пытается заставить меня жить по СВОИМ правилам.Любые мои действия подвергаются обязательному обсуждению,плавно перетекающие в осуждение.С ее точки зрения, я все делаю не правильно.Вместо того,чтобы похвалить,поддержать меня в чем-то,она постоянно учит меня как жить...

Чувство вины меня гложет всю мою сознательную жизнь,я постоянно живу с мыслью о том,что я ВСЕГДА и перед ВСЕМИ ВИНОВАТА......

не удержалась...один в один...

и лев и диктатор и чувтво вины...

Я вас понимаю... очень тяжело...все это...

только моя и с детьми не поможет и пилит постоянно...И я виновата и проблему решить не могу...иногда так хочется ее послать..я то же была у психолога и проблемы из детства...и манипулирует она мной...

Я ее люблю, ценю, но "договорится нереально"... и послать не могу и так тяжело...

сейчас опять она на меня обижается...а я чувствую вину..хотя понимаю, что это мне "навязано"...В чужой теме и ною...

Всю мою жизнь я все делаю не так...я не такая...и это мне в лицо говорится, мотивируется тем, что "кто же если не я тебе правду скажет"...ппц как тяжело все это...реальной помощи нет...только "жестокий вынос мозга"...и я всегда иду мирюсь...и всегда получаю снова...Это ненормально, но и изменить это нельзя...моя к психологу не пойдет, я разговаривала сто раз...говорила, что меня это все обижает....ну вот такая она...люблю ее и мучаюсь..по телефону научилась разговор заканчивать, когда к ней или на даче...ухожу от "наездов"..но это если пару часов вместе...А так...

Последняя история...мы с дочкой в больнице с ангиной лежали (про условия и отсутствие кровати для родителей писать не стоит), выписались в среду вечером...в четверг приехала помогать (я не просила), я убралась утром (так как у нас бзик на чистоте) и я еще работаю дома (накопились дела) и сына по секциям вожу...приехала в 11, сказала, что я положу Владу и она даст мне порабботать...положила я дочь, пошла суп сварила...10 минут присела поработать..на меня тиррада, что бы я пол срочно мыла, так как волосы у собаки...я сказала, что у меня полтора часа на работу и мне за сыном бежать в школу и в спортшколу его вести...Я не говорю, что я после больницы...и устала, я не прошу ее сходить вместо меня или посидеть с детьми (это давно сказано, что не будет, а если соглашается, на пару часов для каких то моих дел, то...мозг вынесет звонками, про отпустить погулять..это не про нас)...промолчала, встала дочь...попросила ее покормить супом, пока я работу доделаю...мне высказали, что я ни чего не делала и даже морковь в суп мне лень потереть было...я ее порезала...потом про пол..и про то что я о ребенке не думаю, у меня шерсть а она руками берет...тут я не сдержалась и сказала ей, что если ее так напрягает, взяла бы и помыла и что я устала...Все...неделю я виновата...а мне даже звонить не хочется..вот как быть? Про то что я толстая, страшная, глупая и у меня ничего не получится...я не пишу...это всегда так было...И она твердо убеждена, что этим она оберегает меня от ошибок и говорит худшую правду...только не хвалит никогда..и не помогает...я ничего ей не могу рассказать и ничем поделится, что волнует...так как это будет использовано, "что бы уколоть"...Я уже и ругалась и ластилась...не изменить ничего...так обидно иногда...и горько...Знаю, что любит меня и я ее люблю...но мне никто не делает так больно, как родная мать.

простите...захотелось поделиться...

[Кирюша и Маруся]

Аня, поймите, что 2 медведя в одной берлоге не уживаются!

Еще как уживаются!!

Только вот одному из медведей придется принять внутреннее решение, кто главный медведь.

У нас например, похожая ситуевина была, пока я не приняла внутреннее решение, что главный медведь дома я. Войны прекратились.

Только не надо забывать, что за главномедведием следует и ответственность за не главного медведя.

[Просто Ира]

А вообще-то обижаться на своих детей -то же, что и на себя обижаться...Дети - это наше отражение...Так что мамы пожинают плоды своего труда...

[джонник]

ТС, вы прям описали всё как у меня. Я вот сейчас четко понимаю, что родителей надо любить на расстоянии, чем дальше , тем крепче. Мы пока жили вместе ( пробовала и со своими и с мужа родит.)- это кромешный ад. Теперь мы живём в другом городе , отдельно. Я даже стараюсь лишний раз не о чем не просить свою маму , хотя люблю своих родителей , мы часто перезваниваемся. Но как же хорошо когда никто не нудит рядом, не говорит что надо, не надо, можно, нельзя. А когда мама начинает по тел. что-то высказывать или читать нотации, мягко перевожу разговор в другое русло или говорю что подгорает картошка на плите и быстренько прощаюсь. Слава богу , что мои живут далеко и у них нет машины, приезжают редко. Зато я ,могу когда хочу, их навещать . С возрастом я стала меньше обращать внимания на занудство своей мамы, по молодости тоже переживала, плакала.

[Персонаж]

Вам надо вылечить депрессию, это не насморк и оно само не проходит. Я Вам расскажу про мою маму. Она всю жизнь защищала и защищает моего папу, я виновата во всех грехах и далее текст Вам известен. Чуть что - мама в слезы, переворачивает с ног на голову любой разговор. Я просто перестала на это все реагировать, жутко устала себя выматывать, все равно к психологу мама не пойдет, она уверена, что поступает правильно. Мои родители живут с нами и я не хочу их выселять, они у меня одни и я хочу, чтобы они были под присмотром. Я не могу подумать, как будем жить я, моя сестра и мои дети, когда родители уйдут в мир иной, поэтому пресекаю на корню ее попытки поупрекать, а если что-то она все-таки говорит - не реагирую.

Это депрессия, нет четких идей и постоянно менятеся настроение.

Это не просто депрессия, это мдп с единой фазой - депрессивной, то есть цикличное состояние, насколько я поняла. ТС - а как у вас складываются отношения с лечащим врачом? Не совсем поняла, почему были транки, ну да ладно. Все-таки мне думается, что неплохо бы поговорить с психотерапевтом (обычно можно узнать у врача, к кому обратиться), подобрать грамотно терапию. Очень для женщин и в частности для таких ситуаций как у вас подходит гештальт, хотя например для меня эта методика была очень трудна именно относительно мамы, и живой, и умершей. В общем, надо спросить насчет психотерапевта, все-таки ситуация мне видится усложненной.

[Сусанна]

Сусанна! Вы- не правы, и в депрессии человек имеет право жить своей семьёй, без мамы рядом.

Проблема- не только депрессия, но и неуважение мамой автономности дочери, её семьи.

Оба фактора могу негативно влиять на состояние дочери.

Почему не права? Может Вы не правы, а я права? )) Просто это мое мнение, и оно такое же правильное для меня, как и Ваше для Вас. Мы знаем об автономности мамы от дочери по посту в Интернете. Лично я из этого поста вижу дочь-эгоистку, которая жалуется на родителей и не вижу рассказа о том, что лично дочь сделала для матери и для своих родителей, после того, как отделилась от них. В чем состоит ее помощь родителям, кроме жалоб в интернетах на их непонимание, деспотизм и алкоголизм? Мама ей помогает, это я поняла. Но почему не наоборот то? Молодая то уже была вроде как и не молода совсем-то. Лет 30, а то и больше.

[wina]

.Теперь она со мной не разговаривает,сказала,что я как дочь,для нее умерла!

умерла так умерла! дистанцируйся и живи дальше. извини. если жестко говорю - но у меня такая же фигня давно и сильно идет, с обострением после рождения детей. причем после хорошей сильной ссоры начинается сильное же сближение ( оттолкнуть - чтобы потом подойти поближе). мне такой маятник нафиг не нужен. сейчас отношения нормальные,( терпимые), но душевной близости нет. с моей стороны. кстати, было больно и тяжело и долго это тянулось.

Это со-зависимость, обросшая привычкой.

+ мильён

[Персонаж]

Диагноз депрессии - в общем-то еще не повод для манипуляций окружающими...

Постулат, что родители и дети должны жить отдельно касается всех, кто к этому готов, мдп не препятствие к осуществлению этого постулата.

А вообще - ссора всегда о двух головах.

[wina]

Аня и Шон - вам к психологу. Есть техники снятия комплекса вины.

бугага))) обратите внимание на соседнюю тему http://www.labrador.ru/ipb/index.php?showtopic=50523

Наташа,да не плохая она!!!!...но потом ОБЯЗАТЕЛЬНО упрекнет и даст понять,что я перед ней в неоплатном долгу...И у меня нет такой возможности возместить ей ее расходы на наш дом.Вы думаете,я бы этого не сделала?!

о, плюсуюсь... то же самое - после рождения второго сына я не смогла ужиться с мамой и мы свалили к свёкру ; потом год мама продала половину дачного участка и они купили себе 2-шку, а мы вернулись в старую квартиру. так меня до сих пор - не то чтобы этим попрекают, но - "ставят на вид" ( недостаточно благодарна и т п )... Заметьте, я об ( квартира) этом не просила. Подарила - приму. да, спасибо.

---

свекровь, мудрая женщина (в разводе со свёкром), говорит так : "сделал добро - не кайся.."

не удержалась...один в один...

я ничего ей не могу рассказать и ничем поделится, что волнует...так как это будет использовано, "что бы уколоть"...

что ж мы такие все мамами обиженные ((( у меня еще и - ничем нельзя поделиться, так как тут же начнет учить жить (все болезни и серьезные кризисы стараюсь скрывать). А при это в сложной ситуации немедленно забудет про "учить жить " и побежит ко мне - разбирайся. Причем предложенное решение будет обхаяно и отвергнуто , как правило.

---

ну и дела... я думала, я одна такая, а всё как у всех. у многих

----

но - когда я осознала, что наши отношения - это "маятник", стало проще.

----

офф Сусанне - не забываем ставить "кмк"= как мне кажется , или "имхо"

----

ЗЫ. А у кого с мамой хорошо? порадуйте, что ли, расскажите

ззы. а я на дочку слишком часто рычу (((

----

всё вышенаписанное - это моё личное мнение

[Персонаж]

А я вот - такая мама, правда, сыну. При случае обязательно ткну носом, что сидит в 19 лет на шее, да мало того, что не работает и прогуливает учебу, но еще и хамит и прочее, прочее, прочее... Вот мечтаю разъехаться с ним.

[wina]

О, нашла позитифф аж на 18-ой странице поиска
/>http://www.labrador.ru/ipb/index.php?showtopic=46840

читаем тут !!! тема "маме"

[Персонаж]

[Натали Чак и Кэш]

Ваша мама относится к типу "энергетических вампиров", таким людям хорошо тогда, когда другим плохо. И это "плохо" они искусно моделируют сами, вызывая у человека чувство вины, неполноценности.Таких людей нужно учиться "не кормить", то есть не поддаваться на их провокации, не спорить, не отвечать,научиться морально отстраняться от такого общения.

Вам в первую очередь нужно избавиться от чувства зависимости, чувства долга и вины перед мамой, так как она умело ( возможно даже не специально) жмёт на Вашу жалость, ваше чувство долга, вины перед ней. Должны денег? Как ни трудно, соберите и отдайте, помогала с детьми, помогала ещё с чем то - купите подарок, отблагодарите не словами, а реальным, физическим подарком, это даст Вам внутреннее ощущение свободы и Вы физически избавитесь от чувства , будто что то ей должны. Не отдаляйтесь совсем морально - звоните, например по телефону, не встречаясь какое то время вживую, как только начинается давление, сразу делаете вид, что у вас важное дело и прекращаете общение.Если всреча неизбежна или предстоит долгий разговор выпейте успокоительное, вобще пропейте курс Персена, это поможет привести нервы в порядок.

И не вините себя, у Вас же своя семья, каково им видеть Вас в таком состоянии? Возьмите себя в руки -запишитесь в бассейн, спорт зал, танцы - куда угодно, постарайтесь найти для себя любимое занятие, хобби, почаще выезжайте куда нибудь всей семьёй.

[Наташа У.]

Еще как уживаются!!

Только вот одному из медведей придется принять внутреннее решение, кто главный медведь.

У нас например, похожая ситуевина была, пока я не приняла внутреннее решение, что главный медведь дома я. Войны прекратились.

Только не надо забывать, что за главномедведием следует и ответственность за не главного медведя.

Точно! Ехала в машине и в голове эта же мысль крутилась. У нас дома глава - я, я даже могу сказать, что маму мою, медведиху эту, опекаю и оберегаю, не смотря на все ее закидоны. Просто смотрю на это по-другому, проблемы не ушли, мама все так же нудит, что они нам обуза и едят наш хлеб (моя мама любит роль жертвы) Не знаю, правильно ли так выразиться, я смотрю на это все снисходительно и сквозь пальцы, будто ребенок не я, а она. И все у нас хорошо, родители мои золотые, кроме роли жертвы других недостатков нет, а с этим я точно жить и справляться могу

[Аня и Шон]

Почему не права? Может Вы не правы, а я права? )) Просто это мое мнение, и оно такое же правильное для меня, как и Ваше для Вас. Мы знаем об автономности мамы от дочери по посту в Интернете. Лично я из этого поста вижу дочь-эгоистку, которая жалуется на родителей и не вижу рассказа о том, что лично дочь сделала для матери и для своих родителей, после того, как отделилась от них. В чем состоит ее помощь родителям, кроме жалоб в интернетах на их непонимание, деспотизм и алкоголизм? Мама ей помогает, это я поняла. Но почему не наоборот то? Молодая то уже была вроде как и не молода совсем-то. Лет 30, а то и больше.

Сусанна,я нисколько не жалуюсь на них,я написала это для того,чтобы люди могли немного понять всю ситуацию и дать мне совет как из нее выйти.Вы не знаете меня лично и не имеете право говорить о том,что я эгоистка!!!

Аня, поймите, что 2 медведя в одной берлоге не уживаются!

Вам надо- её мягко, но настойчиво выставить. Пока не опомнилась. Типа: "Мамочкка, я тебя люблю, но положено молодым супругам жить вместе, а старшим супругам-родителям- отдельно от молодых".

Иногда мать и дочь - отлично уживаются, особенно, если дочь эмоционально зависит от матери или имеет к ней привязанность, или- не имеет своей семьи, и тогда- вдвоём - краше жить, чем одной при любом раскладе. НО- мама- имеет свою семью, а Вы- свою, и семьи должны существовать автономно.

Ваш супруг ведь не слишком рад тому, что тёща зажилась у Вас?.........это обычный камень преткновенья, тёща- зять, можно пойти у мамы на поводу и лишиться семьи вообще. Это тоже надо ей объяснить, что она- зря обиделась, поддержка друг друга в трудную минуту и то, что она хочет от Вас- это разные вещи, Вы- готовы поддержать её в трудную минуту ( это- Вы правильно сказали ей), но поддаваться на "громкие слова" что " умерла как дочь", это означает, что Вы- ведётесь на пустую манипуляцию Вами и Вашими дочерними чувствами к ней.

Плакать вам- не о чём, потому как Ваши слёзы- это результат её манипуляции, вытрите глаза, и скажите:" мама, ты- ошиблась сказав мне, что -"......", и я тебя прощаю, всё равно тебя люблю, и думаю, что мы и дальше будем друг друга поддерживать в трудную минуту, и дальше будем УВАЖАТЬ интересы друг друга, а пока- потихоньку собирай вещи, я тебе помогу. Ну, не обязательно уезжать сегодня, уезжай- завтра, через пять дней, или через неделю! Просто мама, чтобы любить друг друга КРЕПЧЕ, и не разрушить семьи друг друга, надо иногда соскучиваться друг по-другу."

И всего- то делов!

Комплекс вины Вашей- выходит из привычки мамы- манипульнуть Вами. Умные женщины- мамы- они такие! Не у всех лёгкие характеры, и не все сразу понимают, что должны проявить иногда тактичность.

У Вас нет ни причины плакать, ни причины сердиться, ни даже причины- обижаться на маму, у Вас есть возможность самой подумать, как мягко и тактично объяснить маме причины Вашего решения, и при необходимости, даже проявить ТВЁРДОСТЬ. Это- полезно, не потеряете Вы маму, как я поняла, Вы- одна у неё дочь, и мама- останется мамой, просто через некоторое время после её переезда к себе, надо её навестить, пощебетать о том-о-сём и рассказать ей новости, привезти , как обычно- яблочный пирог, попить с ней чаю- и отвалить к себе домой, со словами- муж заждался........и его надо напоить чаем... Так поступаю умные дочери.

Спасибо Вам огромное за Ваш пост,я очень многое для себя поняла!

не удержалась...один в один...

и лев и диктатор и чувтво вины...

Я вас понимаю... очень тяжело...все это...

только моя и с детьми не поможет и пилит постоянно...И я виновата и проблему решить не могу...иногда так хочется ее послать..я то же была у психолога и проблемы из детства...и манипулирует она мной...

Я ее люблю, ценю, но "договорится нереально"... и послать не могу и так тяжело...

сейчас опять она на меня обижается...а я чувствую вину..хотя понимаю, что это мне "навязано"...В чужой теме и ною...

Всю мою жизнь я все делаю не так...я не такая...и это мне в лицо говорится, мотивируется тем, что "кто же если не я тебе правду скажет"...ппц как тяжело все это...реальной помощи нет...только "жестокий вынос мозга"...и я всегда иду мирюсь...и всегда получаю снова...Это ненормально, но и изменить это нельзя...моя к психологу не пойдет, я разговаривала сто раз...говорила, что меня это все обижает....ну вот такая она...люблю ее и мучаюсь..по телефону научилась разговор заканчивать, когда к ней или на даче...ухожу от "наездов"..но это если пару часов вместе...А так...

Последняя история...мы с дочкой в больнице с ангиной лежали (про условия и отсутствие кровати для родителей писать не стоит), выписались в среду вечером...в четверг приехала помогать (я не просила), я убралась утром (так как у нас бзик на чистоте) и я еще работаю дома (накопились дела) и сына по секциям вожу...приехала в 11, сказала, что я положу Владу и она даст мне порабботать...положила я дочь, пошла суп сварила...10 минут присела поработать..на меня тиррада, что бы я пол срочно мыла, так как волосы у собаки...я сказала, что у меня полтора часа на работу и мне за сыном бежать в школу и в спортшколу его вести...Я не говорю, что я после больницы...и устала, я не прошу ее сходить вместо меня или посидеть с детьми (это давно сказано, что не будет, а если соглашается, на пару часов для каких то моих дел, то...мозг вынесет звонками, про отпустить погулять..это не про нас)...промолчала, встала дочь...попросила ее покормить супом, пока я работу доделаю...мне высказали, что я ни чего не делала и даже морковь в суп мне лень потереть было...я ее порезала...потом про пол..и про то что я о ребенке не думаю, у меня шерсть а она руками берет...тут я не сдержалась и сказала ей, что если ее так напрягает, взяла бы и помыла и что я устала...Все...неделю я виновата...а мне даже звонить не хочется..вот как быть? Про то что я толстая, страшная, глупая и у меня ничего не получится...я не пишу...это всегда так было...И она твердо убеждена, что этим она оберегает меня от ошибок и говорит худшую правду...только не хвалит никогда..и не помогает...я ничего ей не могу рассказать и ничем поделится, что волнует...так как это будет использовано, "что бы уколоть"...Я уже и ругалась и ластилась...не изменить ничего...так обидно иногда...и горько...Знаю, что любит меня и я ее люблю...но мне никто не делает так больно, как родная мать.

простите...захотелось поделиться...

Читала Вас и не знала,смеяться мне или плакать,такое ощущение,что мы говорим об одном и том же человеке(за искл.со стороны моей мамы-помощь была всегда)Но чуть,что не по ней:"СО своей дочерью будешь сидеть сама."Когда-то давно я ей сказала:"Мам,мне так хочется,чтобы ты была мне и мамой и подругой",на что сразу был дан ответ:"Подруги у тебя во дворе,а я-МАТЬ!!!"Не было между нами духовной связи...А очень хотелось!И тоже всегда говорила мне,что я страшная,кривоногая.неудалая,как потом выяснилось,-чтобы не зазновалась...Как Вам?

Сусанна,я нисколько не жалуюсь на них,я написала это для того,чтобы люди могли немного понять всю ситуацию и дать мне совет как из нее выйти.Вы не знаете меня лично и не имеете право говорить о том,что я эгоистка!!!

Спасибо Вам огромное за Ваш пост,я очень многое для себя поняла!

Читала Вас и не знала,смеяться мне или плакать,такое ощущение,что мы говорим об одном и том же человеке(за искл.со стороны моей мамы-помощь была всегда)Но чуть,что не по ней:"СО своей дочерью будешь сидеть сама."Когда-то давно я ей сказала:"Мам,мне так хочется,чтобы ты была мне и мамой и подругой",на что сразу был дан ответ:"Подруги у тебя во дворе,а я-МАТЬ!!!"Не было между нами духовной связи...А очень хотелось!И тоже всегда говорила мне,что я страшная,кривоногая.неудалая,как потом выяснилось,-чтобы не зазновалась...Как Вам?

Wina,verysa,Panchenko,Рыта,Наташа и Чак,Джонник,Наташа у.,Простите если кого забыла,спасибо Вам за советы и подсказки,я помирилась с мамой!!!!!!!!

[Марина и Айрон]

Точно! Ехала в машине и в голове эта же мысль крутилась. У нас дома глава - я, я даже могу сказать, что маму мою, медведиху эту, опекаю и оберегаю, не смотря на все ее закидоны. Просто смотрю на это по-другому, проблемы не ушли, мама все так же нудит, что они нам обуза и едят наш хлеб (моя мама любит роль жертвы) Не знаю, правильно ли так выразиться, я смотрю на это все снисходительно и сквозь пальцы, будто ребенок не я, а она. И все у нас хорошо, родители мои золотые, кроме роли жертвы других недостатков нет, а с этим я точно жить и справляться могу

Вот примерно то же хотела написать. У меня есть чувство вины перед родителями. Давно ,и никуда оно не денется. Я научилась с этим жить, вижу все их манипуляции и отношусь снисходительно. Главное, чтобы были здоровы (ну, сохранили остатки здоровья), спокойны и как можно дольше были со мной. Нервы они мне в свое время хорошо попортили, но все равно нет ближе и родней никого.

[Просто Ира]

У меня замечательная мама!!! У меня нет перед ней ни чувства вины, ни каких -либо других неудобных чувств...Она никогда не вмешивается в нашу жизнь, но в то же время всегда остается другом...Нас, детей, у неё пятеро...И все мы её любим, заботимся и хотим, чтобы она прожила долго-долго... Главный плюс нашей мамы, что она никогда не требует благодарности, она проживает свою жизнь, и считает, что это ЕЁ поступки, которые она совершает по доброй воле и просто так, а не чтобы её благодарили и платили тем же...Всегда ставлю маму в пример своим друзьям - она никогда ни с кем себя и свою жизнь не сравнивает, т.е. самодостоточна, радуется каждому дню...Мечтаю быть такой же, как она...Ей уже 72 года, иногда бывают уже возрастные проявления - поворчать и пр, но мы, её дети, относимся к этому с юмором, говорим -"мамуль, ну повочи-поворчи", она не обижается, улыбнётся - и конфликт исчерпан...Вот такая у нас мировая мама!!! И мы для неё, и наши дети - её внуки - самые лучшие, она всегда об этом нам говорит... :)