апать аныкдоты

[Ксюша и Лайт]

-Алло?! Это служба экстренных вызовов?

- Да. Что у вас случилось?

- Ко мне в дом змея залезла.

- А вы стоите в партии зеленых?

- Нет.

- А по правам о защите животных?

- Нет.

- Тогда хер@чте её лопатой!

[Ergo Proxy]

В кинотеатре перед началом сеанса мужчина негромко говорит в телефон, косясь на толкающихся рядом двух мальчишек:

- В кино я, в кино. Юлька меня отправила со спиногрызами. Чего? Да я не вдавался, как называется. Что-то типа, что все кругом козлы.

Свет начинает гаснуть, мужчина сворачивает разговор. Через некоторое время на экране появляется название «Гадкий Я».

- А! Наоборот, значит! - бормочет мужчина.

[Elis и Deep Pocket]

Пришел мужик с мартышкой в бар с бильярдом, сам к стойке сел, а мартышка по бару бегает-скачет.

Бармен обращается к мужику:

-Ой, а у Вас обезьяна бильярдный шар проглотила!!

- Ну проглотила и проглотила, проскочит.

Приходят опять через два дня в тот же бар, бармен узнал их, протягивает мартышке банан, она его сначала в попу, потом есть:doh:

Бармен: - Что это обезьяна ваша делает?

Мужик: - Да она теперь, после бильярдного шара, всю еду примеряет:lol2:

[Грымзик]

До чего дошёл прогресс!Вместо писем СМС,телефон заменит скайп...Секса нет в стране сейчас...Виртуальный он теперь.....баб не надо,мне поверь.Вон Филипп двоих родил,даже к девкам не ходил....До чего дошёл прогресс,тут Билайн,там МТС.....Вместо сисек - силикон,была Аня — стал Антон. ...Пол сменить-как дважды два,в головах дурман-трава.Вместо водки анаша,заменил нарк алкаша....В жизнь вошли:айфон,айпад,суши,роллы, гей-парад....Много стало новых слов:лузер,бейджик,глюк,облом...Мы и сами изменились...В скорлупе своей закрылись....Телевизор,интернет,на друзей нам время нет...Мы к родителям не ходим,в цирк детей своих не водим,стали жестче и черствей...Не щадит прогресс людей!!

[Грымзик]

- Бабушка, все говорят, что я лошара! - Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

[Грымзик]

Идут по дороге Мальвина, Дюймовочка и Баба Яга: - Я самая красивая девочка на свете, — говорит Мальвина . - А я самая маленькая и миниатюрная, — говорит Дюймовочка. - А я самая страшная, мерзкая и противная, — говорит Баба Яга. По дороге им попадается Избушка Правды. Первой зашла Мальвина, выбегает – плачет: - Оказывается Спящая Красавица красивее, чем я! Пошла Дюймовочка, вышла расстроенная: - Мальчик с пальчик меньше, чем я! Пошла Баба Яга. Выходит растерянная, разводит руками: - Ёлки-палки, кто такая Ксения Собчак???

— Мам, давай возьмем котёнка! — Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах! — А тигрёнка? — Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.

[Xadea]

"Sorry, your password has been in use for 30 days and has expired — you must register a new one."

roses

"Sorry, too few characters."

pretty roses

"Sorry, you must use at least one numerical character."

1 pretty rose

"Sorry, you cannot use blank spaces."

1prettyrose

"Sorry, you must use at least 10 different characters."

1fuckingprettyrose

"Sorry, you must use at least one upper case character."

1FUCKINGprettyrose

"Sorry, you cannot use more than one upper case character consecutively."

1FuckingPrettyRose

"Sorry, you must use no fewer than 20 total characters."

1FuckingPrettyRoseShovedUpYourAssIfYouDon'tGiveMeA ccessRightFuckingNow!

"Sorry, you cannot use punctuation."

1FuckingPrettyRoseShovedUpYourAssIfYouDontGiveMeAc cessRightFuckingNow

"Sorry, that password is already in use."

- Пап, а что такое - альтернатива?

- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:

- Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение! И всю твою ферму смывает на фиг, всё сдохло, всё смыто...

- Пап, ну и где альтернатива?

- Утки!

[Наталья и Терри]

- Расскажите отчего сошла с ума ваша жена?

- Мы путешествовали в горах,где прекрасное эхо. Но моя жена привыкла,что последнее слово всегда остается за ней.

[Ergo Proxy]

ridka: чай поставила, сейчас закипит, буду пить с шоколадкой - у ребенка забрала

Наталья: тыжемать!

Наталья: как ты могла?)

ridka: легко ))) я пока сильнее

Проехала по грунтовке после дождя. Естественно, колеса в глине, арки, ну и по кузову брызги. Приезжаю на мойку.

- Девушка, извините, мы такие машины на мойку не берем

- Такие - это какие?

- Грязные!

[Наталья и Терри]

Изменено 17 октября, 2013 пользователем Наталья и Терри

[Персонаж]

ridka: чай поставила, сейчас закипит, буду пить с шоколадкой - у ребенка забрала

Наталья: тыжемать!

Наталья: как ты могла?)

ridka: легко ))) я пока сильнее

ТЫЖЕМАТЬ! :lol2:

[Наталья и Терри]

[Грымзик]

- Папочка.... я когда вырасту, буду такой красивой как ты? - Ну..... я думаю ты будешь такой красивой как мама! -Неее, как мама это долго!! Я видела как она сначала крем, потом тушь , потом помаду, потом причёску..... А ты встал , умылся - и уже красивый!! )))

[Грымзик]

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: - Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: - Как спал? - Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...

[Marina-Patrik]

Сегодня мне чёрная кошка дорогу перебежала, а потом - обратно. Интересно, она отменила своё решение или удвоила эффект?

Продам бультерьера: злой,много жрёт. Извините, за неровный почерк. Пишу в темноте, чтобы он не видел!

Изменено 19 октября, 2013 пользователем Marina-Patrik

[Ergo Proxy]

- Папочка.... я когда вырасту, буду такой красивой как ты? - Ну..... я думаю ты будешь такой красивой как мама! -Неее, как мама это долго!! Я видела как она сначала крем, потом тушь , потом помаду, потом причёску..... А ты встал , умылся - и уже красивый!! )))

Вся правда о женской красоте. :lol2:

[Ergo Proxy]

Идёт игра "Что? Где? Когда?". Ведущий:

- Вопрос нашего телезрителя из Ухрюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм "Каникулы в Простоквашино"? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила телёнка Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. А теперь - внимание! Вопрос: "Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать?".

- Бабушка, а что произойдет, если я буду кушать генномодифицированные продукты?

- Вырастешь сильным и крепким.

- И на кого я буду похож?

- На Шрека.

Если вы можете спокойно сказать утром: «Давай отложим секс на вечер», значит вы - женщина.

- А лесбиянки где появились?

- В Древней Греции.

- Почему?

- Там мальчиков в пропасть сбрасывали.

- Вот тебя Колей зовут, а знаешь как бы тебя в Америке звали?

- Знаю - Николь!

- Почему Николь-то, ты был бы Никлас!

- Я знаю, что Коля - это Никлас, но меня бы звали Николь!

- Ах, вот оно что?!

[Грымзик]

Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю: - Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь! Зять отвечает: - Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"

[Елена и @@@]

В психушку пришла комиссия.

Идут мимо первой палаты:

- Тут у нас Наполеоны;

Мимо второй:

- Тут с манией преследования...;

В третью заглядывают - пусто... ?

- А здесь у нас собачники, мы их по выходным на выставки отпускаем.

[Marina-Patrik]

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Больно надо, я за гитарой!"

- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе. - Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

[Leka11111]

"В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и

заставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше

других, получал награду.

Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски,

потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть

его собственную."

[Marina-Patrik]

Пропала овчарка кавказской национальности.

[Наталья Урбан Гретта]

музыканты отмечают Международный день музыки.По такому поводу AdMe.ru вспоминает фразы дирижеров симфонических оркестров от московских консерваторщиков через Алексея Насретдинова.

Было бы ошибкой думать, что в симфонических оркестрах играют идеальные люди. С идеальным слухом, непревзойденной техникой и бесконечным дирижерским терпением.

Дирижеры симфонических оркестров, ругаясь на неповоротливых оркестрантов, отжигают никак не хуже армейских чинов. Даже лучше. Поскольку делают это тонко, изящно и очень интеллигентно.

• Остались всего три репетиции до пoзoра!
• Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
• Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
• У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.
• То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами.
• Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
• Я скажу вам сейчас, какие тут ноты — вы очень удивитесь.
• Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное говно челoвек.
• Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
• Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
• Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
• Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
• Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.
• В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
• «На восемь» — тот же темп, только в 2 раза быстрее!
• Играйте воздушно, как флейта в кустах.
• Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
• Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
• Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды!
• И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.
• Не захлебнитесь в собственном таланте!
• Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
• Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
• Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
• Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
• Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
• Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
• Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.
• Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
• Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
• Уберите свой маникюр с грифа!
• Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
• У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
• Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
• Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
• Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
• Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
• Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
• Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас — мужики!
• Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
• Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
• Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
• Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
• И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
• Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
• За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
• Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре — директор, второй — я, а вы — в первой сотне!
• У меня такое впечатление, что у труб — непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
• Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
• У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
• Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
• Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.
• Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
• Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
• Мне не место с вами в одной музыке!
• Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
• Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
• Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
• От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
• Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
• Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
• Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
• Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
• Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
• У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
• Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
• Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
• Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
• Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
• После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.

[Наталья и Терри]

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».

[Ergo Proxy]

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали «колготами».