апать аныкдоты

[_Sakura_]

Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:

- ... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от неё буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.

Ааа, это пять)))

А ведь и правда наши айтишные разговоры для непосвященных так и звучат)))

[Ergo Proxy]

Ааа, это пять)))

А ведь и правда наши айтишные разговоры для непосвященных так и звучат)))

ага, классика : Вчера купил новую мамку, старая сдохла от перегрева.

[_Sakura_]

ага, классика : Вчера купил новую мамку, старая сдохла от перегрева.

Да-да-да!))

[Шнауцеры]

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:

- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".

Француз:

- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".

Русский:

- Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике).

Вид этого слова вызывает ужас...

zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.

Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии..

Никогда иностранцам не понять, как это можно "начистить репу двум хренам", или "настучать по тыкве двум перцам".

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

борщ пересолила = с солью переборщила.

Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим.

Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное.

Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ полпирожка?

Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.

Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.

Она ему резко заявляет:

- А теперь стих!

Он ошеломлённо спрашивает:

- Какой стих?

- Стих - это глагол! Сел и стих, придурок!..

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит.

Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять.

То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?

Добавляем на стол тарелку и сковороду.

Они вроде горизонтальные, но на столе стоят.

Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла.

Может быть, стоят предметы готовые к использованию?

Нет, вилка–то готова была, когда лежала.

Теперь на стол залезает кошка.

Она может стоять, сидеть и лежать.

Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе.

Теперь на стол села птичка.

Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе.

Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.

Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.

Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

[Xadea]

Из сети:

Отправила мужу смс: «Купи помидоры». Потом полвечера переживала, что не уточнила, каких покупать: свежих или маринованных. Зря переживала: принес яблоки. Сказал: «Я помню, ты каких-то овощей просила»

[Ergo Proxy]

- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!

- Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!!!

Жена олигарха жалуется мужу:

- Дорогой, почему мы никуда не выходим из нашего дома?

- Потому, что вокруг нашей яхты океан, дорогая.

[_Sakura_]

- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!

- Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!!!

Было бы смешно, если б не было так грустно

[Ergo Proxy]

Было бы смешно, если б не было так грустно

ога учитывая что у нас танки через дороги "перебегают" а Сушки над трассами порой летают низко.. :lol2:

[Marina-Patrik]

Алкаша, который по несколько часов ждет открытия винно-водочного отдела, продавцы ласково прозвали — Бухатико))

Поднимаясь на 16 этаж грузчик Николай высказал 100 синонимов к словосочетанию " плохие лифтёры».

[Ergo Proxy]

97-летний старик приходит в страховую компанию и обращается к сотруднику:

- Здравствуйте. Я хочу застраховать свою жизнь.

Сотрудник удивленно спрашивает:

- Простите, я правильно понял, что вы решили застраховать жизнь?

- Да, сынок. Понимаешь ли, я собираюсь ехать в Европу вместе с отцом.

Еще более удивленный, сотрудник спрашивает:

- Прошу прощения за любопытство, а сколько лет вашему отцу?

- 127.

- 127?? И что же вы собираетесь делать в Европе?

- Едем туда на свадьбу к моему деду.

Ошеломленный страховщик спрашивает:

- И сколько же лет тогда вашему деду?

- Ему уже 150.

- Да ладно? Ваш дед в таком-то возрасте решил жениться?

- Да какой там решил, родители его заставили.

[Персонаж]

Было бы смешно, если б не было так грустно

В этом году откуда-то взялся керосин в нужных количествах, орлы наши кубинские взлетают каждый день, хотя обычно вторник и суббота только. Любуюсь на них, Стрижей да Витязей, и думаю, сколько ж они сливают на наши поля-огороды...

[Ergo Proxy]

- Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?

- Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.

- Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

[Ergo Proxy]

Жена жалуется подруге:

- Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.

Подруга в ответ:

- Главное, чтоб не мужа.

- Я слышала, что по типу волос можно определить характер человека.

- Это как?

- Мягкие волосы - и характер мягкий, жёсткие - упрям, как осёл!

- А лысые?

- Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!

Гуманитарии, не злитесь на шутки технарей про вас. Они такие же люди. Только умнее.

[Оля&Ину]

- Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?

- А что случилось, Вовочка?

- Да брата из роддома привезли...Неизвестно еще, что за человек...

[Ergo Proxy]

Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:

— Моя мама не пьет, водка - это мне!

Переведите на английский.

- Будешь?

- Буду.

- Ну, будем!

- Будем!

- Ой, а вы кто?

- Да мы мозги твои. Вот узнали, что ты влюбился, попрощаться зашли.

[Denis&Alla]

Сегодня на стройке, при заливке цемента, случайно был установлен памятник писающему строителю...

[Denis&Alla]

Пока муж звонит в дверь жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена, желая выманить мужа из комнаты, кричит ему из кухни:

- Дорогой, взгляни со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!

Муж отмахивется

- Тоже мне чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!

[Ergo Proxy]

Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.

- Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся...

- Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

- Доктор, жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Короче, потеряла всякий смысл.

- Ну, голубчик, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.

- Хороший вы психолог, душевный. Я к вам ещё приду.

[Xadea]

- Алло, Горводоканал?

- Да, Горводоканал, вас плохо слышно.

- Естественно плохо. Вы телефон не берёте – я в смеситель ору.

Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты:

- Пап, а 4 туза - это хорошо?

Батя сквозь зубы:

- Да. Хорошо.

Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:

- Жаль, что у тебя их не было.))))

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех

влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать

по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.

Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила

в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть

идеально, и сказала: ``Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали,

что у тебя самая красивая жена в городе``.

Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа,

купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля,

и сказала: ``Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила

на тебя все деньги``.

Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и

все вернула мужчине: ``Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы

ты понял, что я умна и нерасточительна``.

Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

Познакомился с французом. Он первым делом спросил:

- Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.

Не умеешь истерить - ходи без шубы.

[marga]

Пьяный полицейский, обнаруженный вчера очевидцами спящим за рулём в форме, в ходе проверки оказался трезвым, находящимся в это время в другом городе, на турбазе, и вообще в отпуске.

Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.

Если посмотреть кёрлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником.

[vian]

- Валентин Степанович, вы очень старомодный начальник...

- Ну что вы, Евстратов, не говорите глупостей. Идите... Леночка, назначьте Евстратову 20 плетей!

Искусство отношений - это подбешивать его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить с голой жопой в дремучем лесу. Этому учиться надо.

[Ergo Proxy]

"Студенты, повторяя латынь, вызвали демона"

Студенты-медики, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.

Студенты-юристы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.

Студенты-историки, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.

Студенты-искусствоведы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, что никакого представления не имеет о своём происхождении.

Студенты-философы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад в ад.

Студенты-физики, зачем-то повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.

Студенты-психологи, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, сколько у него на самом деле проблем.

Студенты-филологи, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.

[Светлана Эмма и Мэрлин]

Прибегаю домой. Все делаю на «автомате». Обед на плиту, салат нарезать и т. п. Стою на кухне курю, пишу СМС мужу: « Ты где? Когда будешь? » Пишет ответ: « Я в туалете. Журнал дочитаю и выйду!!! »

Сегодня в супермаркете — пацан лет пяти рвется к самораскрывающимся дверям с фотоэлементом. Мамаша его ловит. Пацан с непередаваемой паникой в голосе: — Быстрей, портал закрывается!!!

Пятилетняя дочка моей подруги... пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос воспитательницы" кто тебе его купил? "... с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!

Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т. е. они решили не удалять их вовсе. Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Усе сделано". Модуль отдали банку. Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки. Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать.. она бегала от мышки по всему экрану.

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?

- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!

Случай был. Клиент заполняет анкету.

Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."

Клиент: "Прописью, это как?"

Менеджер: "Буквами."

Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?

[Ксюша и Лайт]

Как "правильно" почистить компьютер

Попросили меня зайти к одному человеку, посмотреть материнскую плату на предмет ремонтнопригодности. Пришел.

Дома были двое пацанов лет по 10-12 и их папа.

От одного взгляда на материнку екнуло сердце. Начиная от процессорного кулера в сторону южного моста шла практически ровная дорожка из небольших вмятинок, заканчивающаяся сквозной дыркой (назвать отверстием ЭТО язык не поворачивается), около полутра сантиметров в диаметре.

Спрашиваю что произошло. Отец семейства переводит взгляд на пацанов и говорит:

- Ну, поведайте нам что произошло.

- Ну мы... Решили почистить... Комп... Ра-ра-радиатор кулера...

- Дальше.

- Нам было лень откручивать винты отверткой, и мы взяли шуруповерт...

- А дальше что?

- Он не работал...

- И что вы сделали?

- Мы начали искать... Нашли дрель... Но в неё никак нельзя было засунуть отвертку... (биту)

- Нууу

- Мы стали дальше искать, нашли переходник под отвертку...

- Что замолчали? Продолжаем!

- Мы засунули отвертку и стали откручивать... Ииии..

- Давай-давай, уже близко!

- Мы вставили отвертку в винт и нажали на кнопку...

- Не тяни резину!

- Дрель как начала скакать! Выпрыгнула из винта и стала бить по плате... Мы отпустили кнопку, а она все равно работала! Всё...

Мужик мне:

- Короче эти бестолочи сначала взяли шуруповерт, но он оказался разряжен. Далее они откопали старый перфоратор, который лежит в шкафу уже года три, потому что у него заедает кнопку. В ящике с инструментами нашли самозажимной патрон к нему. Ну а дальше ты уже понял? Ну так что, никак не починить?

Авторская пунктуация сохранена.

Автор: Botya001

[_Sakura_]

Ксюша и Лайт, я б убила за такое на месте)