Ergo Proxy Опубликовано 21 февраля, 2015 Опубликовано 21 февраля, 2015 Ксюша и Лайт, я б убила за такое на месте)Да ладно, всякое бывает.Родитель сам виноват не приучил к работе ручками и мозгами.Не такие уж мелкие пацаны то, должны бу уже знать разницу меж дрелью и шуруповертом. Но видимо не объяснил отец.Зато они наблюдая за ним поняли . что не надо гемороиться с кручением ручками, можно взять автоматику - шуруповерт.А вот объяснить им что вообще-то комп внутри лучше такими вещами вообще не трогать отец не подумал.Так что папаня сам виноват .тем паче просверленную плату починить?? скотчем может заклеить? :lol2: У нас было пару случаев когда взрослые люди системник чистили от пыли.... в душе, при чем даже не снимая БП. И потом еще орал один, что "вы ничего не понимаете оно не могло от воды сдохнуть ведь я отключил питание". Блин выкупали системник целиком и ждут что ему это понравится.Один раз приперли бук кой мужик уронил в ванну , а потом не нашол ничего лучше чем термофеном просушить. Всяк клава , жкран и пластик в пузырях , а он не в непонятки игрался, что это не он, это брак.
Ergo Proxy Опубликовано 21 февраля, 2015 Опубликовано 21 февраля, 2015 Неправильно ты, Дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять! Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!- Он несет какую-то чушь! Что за ерунду он говорит?!- Ты просто нетерпима к чужому мнению.- Я терпима! Но у него мнение неправильное!!!
Ergo Proxy Опубликовано 13 марта, 2015 Опубликовано 13 марта, 2015 Мама разговаривает с дочкой:- Какая же ты всё-таки вредная...- Все претензии к производителю!В метро два приятеля преклонного возраста сидят и беседуют между собой. К ним подходит симпатичная дама с глубоким декольте.Один из друзей встаёт и уступает ей место.После того, как друзья вышли из вагона, один другому говорит:- Что же это ты, Петрович, место девчонке уступил? Она моложе тебя лет на сорок!- Как был ты, Ваня, в молодости невнимательным и глупым, таким и остался. Сверху такая панорама открылась, а тебе по барабану.
Marina-Patrik Опубликовано 14 марта, 2015 Опубликовано 14 марта, 2015 Мужик привел козла на выставку собак.- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.- Да это же козел!- А борода? Это ризеншнауцер!- А рога?- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.-У вашей собаки хорошая родословная? -У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной
Ergo Proxy Опубликовано 15 марта, 2015 Опубликовано 15 марта, 2015 В зале суда. Судья:- Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа?Обвиняемый:- Он разводит в квартире кур.Судья:- Разве это повод?Обвиняемый:- Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукуреканье за стеной - плод моего больного воображения!!!
Персонаж Опубликовано 16 марта, 2015 Опубликовано 16 марта, 2015 Фразы дирижеров симфонических оркестров• Остались всего три репетиции до пoзoра!• Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!• Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.• У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.• То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами.• Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.• Я скажу вам сейчас, какие тут ноты — вы очень удивитесь.• Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное говно челoвек.• Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!• Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.• Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.• Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.• Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.• В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!• «На восемь» — тот же темп, только в 2 раза быстрее!• Играйте воздушно, как флейта в кустах.• Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!• Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!• Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды!• И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.• Не захлебнитесь в собственном таланте!• Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!• Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!• Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!• Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...• Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?• Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.• Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.• Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.• Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!• Уберите свой маникюр с грифа!• Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.• У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!• Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!• Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!• Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.• Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!• Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!• Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас — мужики!• Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!• Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!• Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?• Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!• И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?• Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?• За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.• Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре — директор, второй — я, а вы — в первой сотне!• У меня такое впечатление, что у труб — непроходимость. Обратитесь к гинекологу!• Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!• У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!• Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!• Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.• Играйте такое пианиссимо, будто я умер!• Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?• Мне не место с вами в одной музыке!• Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!• Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?• Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!• От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!• Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!• Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!• Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!• Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. • Но за прохожих не ручаюсь.• Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!• У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!• Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?• Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!• Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!• Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!• После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
Elis и Deep Pocket Опубликовано 26 марта, 2015 Опубликовано 26 марта, 2015 — Скоро наш ребенок вырастет, и ему придется покупать клетку. — Люся! — Ну, или вольер... — Люся! — Ну что?! — Это называется манеж! Люся — это манеж!******************************************************************** Пробная версия весны закончилась. Пожалуйста приобретите полную версию.
mrcmorris Опубликовано 26 марта, 2015 Опубликовано 26 марта, 2015 Гласность по-русски - говори что хочешь, где хочешь, с кем хочешь. Всё равно никто из чиновников тебя не услышит.
Ксюша и Лайт Опубликовано 27 марта, 2015 Опубликовано 27 марта, 2015 Гласность по-русски - говори что хочешь, где хочешь, с кем хочешь. Всё равно никто из чиновников тебя не услышит.не соглашусь, но ладно уж ;)
wina Опубликовано 30 марта, 2015 Опубликовано 30 марта, 2015 Соседка:- Одолжи грелку, а то живот болит.- Возьми моего кота, он ещё лучше лечит!Через час дверь распахивается, влетает с воплями кот, за ним- соседка: - Когда я вставила кот воронку, ещё ничего, но когда я стала заливать горячую воду!!
Ergo Proxy Опубликовано 5 апреля, 2015 Опубликовано 5 апреля, 2015 Реклама в магазине "Детский мир": "Крем после нытья "Маленькая дура".- Официант! Позовите администратора, это возмутительно! Фото вашего блюда в инстаграме набрало всего 10 лайков! Это ресторан или забегаловка?!Семейный устав:§ 1. Мама права.§ 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права.§ 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.§ 4. Мама не ругается - она советует.§ 5. Мама не пилит - она акцентирует детали.§ 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию.§ 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем.§ 8. Мама не валяется на диване - она медитирует.§ 9. Мама не бездельничает - она расслабляется!
Rufus Опубликовано 10 апреля, 2015 Опубликовано 10 апреля, 2015 Семейный устав:§ 1. Мама права.§ 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права.§ 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.§ 4. Мама не ругается - она советует.§ 5. Мама не пилит - она акцентирует детали.§ 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию.§ 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем.§ 8. Мама не валяется на диване - она медитирует.§ 9. Мама не бездельничает - она расслабляется!Стырила)))) над мужу показать )
Ergo Proxy Опубликовано 15 апреля, 2015 Опубликовано 15 апреля, 2015 "С солнцем очень непривычно. Как люди живут в других городах с этой постоянной яркой штукой в небе? Очень раздражает".Сергей, 32 года. Питер.- Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?- Да...- Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!!! Когда женщина гладит тебя по голове - это не похвала.Это она проверяет, в какую сторону голова откручивается...Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в неё свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.Блюз — это когда хорошему человеку плохо. Шансон — это когда хорошему человеку плохо в маршрутке.
Ergo Proxy Опубликовано 21 апреля, 2015 Опубликовано 21 апреля, 2015 У ребенка в учебнике задание - написать, что лучше всего умеет делать животное.С крокодилом и кошкой ребенок справился сам. Следующим был кролик.Ну вот и что ответить ребенку на вопрос - что лучше всего делает кролик...- Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Сыграл с ней на желание.- Ну и...- Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками.Был такой многообещающий парень...Но потом он бросил пить и покатился по наклонной: нашел девушку, устроился на работу, занялся спортом, и в 27 у него уже жена, дети и карьера.А мог бы еще жить да жить.
Xadea Опубликовано 22 апреля, 2015 Опубликовано 22 апреля, 2015 -Дежурный, это участковый патруль Иванов и Петров. У нас тут убийство. Уборщица шваброй забила до смерти менеджера Сидорова за то, что он наследил на свежевымотом полу.-Патруль,вы задержали убийцу?-Нет. Пол еще не высох!
Cherry-нка Опубликовано 21 мая, 2015 Опубликовано 21 мая, 2015 Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить. Решают спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: " Когда лучше напасть?"Французы отвечают " Не знаем, но точно не зимой...." Тогда спрашивают у немцев : " Когда напасть ?" Немцы говорят : " Не знаем, но точно не летом."Тупик. Что делать ? Кто- то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые , всегда чего-нибудь придумывают...Спрашивают : " Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"Китайцы отвечают : -"Прямо сейчас, немедленно . Русские сейчас "Сибирский поток" строят, ещё космодром достраивают, БАМ решили восстановить - ИМ , ПИ.......Ц КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ !"
Персонаж Опубликовано 22 мая, 2015 Опубликовано 22 мая, 2015 в магазине, на кассе:— пакет берёшь?— вы как-то неуважительно со мной говорите..— о, Боже, какой мужчина! я хочу от тебя сына! пакет берёшь?
Светлана Эмма и Мэрлин Опубликовано 22 мая, 2015 Опубликовано 22 мая, 2015 Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. Ответ из гостиницы был таким: "Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас. " Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: — Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. — Собака, ты что, лаять не умеешь? — Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела. Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж. "Нет мозгов — нет проблем" — решили в министерстве и принялись за реформы. На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку". Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт! " — Какое по счету образование вы хотите получить? — Третье. — Вот как. А какие у вас уже есть? — Фольклорист и генетик. — Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать? Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках. — Понимаете, они уже третий день ничего не едят.В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую". Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! " Испуганные прихожане: "Что там происходит? " Дьякон важно: "Евангелие толкуют". Американский турист ходит с гидом по Лондону. — Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. — О, конечно, сэр! Это-же психиатрическая клиника.
Moonglade Опубликовано 5 июля, 2015 Опубликовано 5 июля, 2015 — Скоро наш ребенок вырастет, и ему придется покупать клетку.— Люся!— Ну, или вольер... — Люся! — Ну что?! — Это называется манеж! Люся — это манеж!
marga Опубликовано 12 августа, 2015 Опубликовано 12 августа, 2015 Не бойтесь Скайнета! Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать все сложнее, все умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек...))))На самом деле, "Маша и Медведь" - это мультик для взрослых. Про тяжкий путь отца-одиночки.Интересно устроен детский желудок: в него уже не влезают последние ложки супа, но прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока.
Ergo Proxy Опубликовано 12 августа, 2015 Опубликовано 12 августа, 2015 Интересно устроен детский желудок: в него уже не влезают последние ложки супа, но прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока.Как говорит знакомых дочка : "У меня два желудка, один для еды, второй для тортиков." :lol2:
Amazzzing Опубликовано 14 августа, 2015 Опубликовано 14 августа, 2015 Собеседование. — Назовите ваши сильные стороны — Настойчивость! — Спасибо, мы свяжемся с вами. — Я подожду здесь. 1
Ёлка @ Опубликовано 30 сентября, 2015 Опубликовано 30 сентября, 2015 У каждой женщины должно быть маленькое черное платье. У меня есть черное платье, и оно мне маленькое :hmm:
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти